onsdag, november 30, 2005

oaälskling

Jag älskar Oa.
Jag har ont i huvudet.

Oa kommer imorgon.
Jag står där då.

Lova att komma lova.

Det känns som om jag är i en drömvärld. på [rik-titt]
Hon sa sov gott och sen pusshej.
Jag grät ännu mer
och jag gråter och kan inte andas

Jag är bara fet

Hon vill ta en paus

Och jag är fast i ett ingenting.
Hon säger förlåt det är inte du sådär som det brukar sägas
jag kan inte andas och jag gråter

För jag finns inte.
Och vi har varit med varandra varenda helg sen i augusti förutom en. Och då var ja

tisdag, november 29, 2005

Jag är aldrig bra.

Jag är ingen längre.

Jag har alltid dåligt samvete. För allting.
Ingen jag känner kan eller vill komma på show offen imorn. det är bara jag i hela världen som kan bli ledsen för en sån sak.

Bara jocke har önskat mig lycka till.

Jag är stor.

Fuck.

Åke Green

Gubbjäveln har blivit friad. Fuck him.

Åke Green är en cancersvulst på samhället. Det här är hets mot Åke Green, bara så ni vet. skriv hur mycket skit ni vill om honom. Sedan kan ingen säga att det är hets. Men det är det Åke Green. Du är ful och äcklig och du kan predika hur mkt du vill.

hm

jag ska ut och gå. Ledig idag. Vaknade nyss. Klockan är tio. Igår åt jag supermycket. Men:Jag har gått ner två hekto. Knepigt. Men jag kan nog hålla här. känns ok.

söndag, november 27, 2005

fatso.

51 och no happieness so far. Det är nog ändå bara vatten jag tappat, eller muskler. Fläskigare än förr fettfettfettfettfettfettfett. Jag fattar inte hur jag ska hinna träna idag. Kommer inte hinna.

Jag önskar jag kunde göra något. Men min hjälp är ingenting-

..

Jag är mentalt borta.
Jag har ont i huvudet.
Jag är mer plast.
Mer fejk, än någon annan.

Jag har 1½ timme på mig att skriva fyra A4sidor till skolan, städa hela huset+mitt rum+köket, ta på mig, duscha.

Jag är ingenting. Jag kommer förstöra teatern. Jag har äckliga ringar under ögonen. Jag funkar inte.
Klyschigt. Innan jag skriver någonting vill jag bara klargöra. Det är klyschigt. Jag känner mig som kopian. Det var någon som sa "alla människor är fejk, alla människor är plast". Så sant. Så jävla sant. Jag är fejk. Jag är plast. Jag är ett skal. Jag är en del av den grå massan berny.

Jag har så jävla ont i huvudet. det sprängs i tusen bitar och kaos kaos kaos.

fredag, november 25, 2005

vas``?

blöhöööööö
jag är tjockare än tjockast men det spelar ingen roll..?

Allt är fettfettfett. varför äter man saker som man bestämt inte är ok?

måndag, november 21, 2005

ÄLSKLING

Grattis min älskling! SÖTNOS.!Grattisgrattisgrattis på födelsedagen..!!!!!
Jag ringde oa kvart i åtta och sjöng ja må hon leva med knackig röst. Hör här; Jag kan inte ta tonerna i JA MÅ HON LEVA! hahaha.. Jag tror rösten brast tre gånger, kanske fyra.. heh.

Jag älskar dig mest i världen sötnos. MESTMESTMEST. jag ringer dig ikväll sötnos!

gutenaften

(Men det är iaf något jag kan.)

Har varit på teatern nu. Det kändes bra. Det känns jobbigt att systeryster läser min blogg. Ärligt. Jättejobbigt. Det är som en dagbok lite. Eller nästan. Jag kanske inte går in jättedjupt men. Jag är rädd att det skadar henne att läsa min blogg. Det är bara impulser, känslor. Känslor är så jävla starka i proportion till alla handlingar man gör. Det är inte samma nivå nånstans. Jag vill helst inte att min syster ska läsa min blogg. Jag vill att min syster ska må über och jättebra och inte känna sig tvungen att flytta hemifrån p.g.a. mig. Det känns som om jag driver människor mot självförakt hela tiden. Inte med vilje. Jag puttar ovilligt på dom bakifrån.

Smittar jag?

söndag, november 20, 2005

3 månader.

Idag har jag och Oa varit tillsammans i tre månader.

Tre månader.
(och jag älskar dig)

Lämna mig inte.
Älskling.
Lämna mig inte.

idag.

Jag vaknade vid nio. Ute och gick två timmar. Min dag är planerad i detalj. Jag lever inte idag. Vilken klyscha. Vilken jävla klyscha.

13.00:ut och jogga milen.
15.00 macka
17.00 gymmet
18.30 middag
19.00 långpromenad.

Jag vaknade upp och var ledsen idag.
Allt känns värdelöst.

Varför kan jag inte hjälpa. Ingenting.

lördag, november 19, 2005

jag kan skrika men tyvärr hörs jag inte.

Jag finns inte alls.

Du kanske drömmer.
Jag försöker
gråten i halsen
Jag försöker
men jag gör ju ingenting

för jag hjälper
inte
någonting.

Jag går bara och väntar på ett samtal
något
som gör att jag
måste göra
samma sak


skjut skjut skjut mig.

fet

Jag är död inombord idag.
DÖD INOMBORDS.
FET INOMBORDS
ENSAM INOMBORDS.
JAG FINNS INTE
JAG FINNS INTE
JAG FINNS INTE
JAG FINNS INTE.
JAG KAN INTE HJÄLPA NÅGON.

jag kan inte ens få kompisar.
Jag är så jävla ful och äcklig

feta människor får inte kompisar.
Feta människor hjälper ingen

Jag vet att jag aldrig räcker till och jag lägger på med gråten i min hals och självömkan ska inte ta mig dit jag inte vill. Jag är bara en äcklig fetmakropp med översvallande känslor som aldrig är nog. jag är inte lika mycket värd.

fuck.

Jag är verkligen värdelös på alla plan.
Jag kan inte få min älskling att må bra.
Jag kan inte bli smal
Jag kan inte vara bra i skolan.
Jag förstör pjäsen för alla för att jag inte kan spela teater
Jag kan inte vara älskad
Jag kan inte vara älskad.

Och min kärlek räcker inte till.
för min kärlek kan inte hela.
Min kärlek är värdelös.
Det visste jag väl.
Just nu vill jag bara gå i tusen små bitar.
Skjut mig och skratta högt tack.

Oa

Jag pratar i telefon med dig nu. Du är småsur.
(Jag älskar dig hela tiden.)

blöööö

Nähöööööö. Jag ska sluta med det här. I´m back at 52 igen. Det är glädjande, men inte överdrivet. 50 känns närmare än förut men ändå så oändligt långt bort. Att äta siffror känns inte bra längre. Visst jag har full kontroll men glädjen i mat finns inte med siffrorna. Fuck kalorier hårt.

Jag vet att jag inte kommer orka leva såhär i det långa loppet. Dessutom märks det så jävla tydligt på mig att jag gått ner, TYVÄRR inte i kroppen, det ser ingen. Men under ögonen, svarta ringar, jag blir trött sur och överjävlig. Folk hatar mig.

Min syster läser nog min blogg. Förlåt syster yster.

fredag, november 18, 2005

Lyssnar på lollipop-låten nu. lövly. helt über. stort familjebråk nu. Pappa vill ha med sin jävla stefan på julafton. Man kan nästan tro att min pappa är bög så mycket som han hänger med fula äckliga stefan. Stefan var med förra julen, han var även med förra nyåret, förra midsommar och alla andra högtider, även påsk. Stefan känns nästan som en i familjen, typ den tråkiga morbrodern. fuck stefan. Jag vill inte ha med honom och hans äckliga barn. Jessica, sur bratunge i min ålder, Joakim - blyg brat i högstadieåldern, och Emelie, 18årig smalis. Nej dom får inte komma. Min farsa har alltså blivit godheten själv och skriker och försöker ge mig dåligt samvete. Han gormade på som om Stefan var hemlös och sa "Du tänker bara på dig själv du". Hela tiden. Det är min pappa det. Han manipulerar hela jävla tiden. Min mamma vill resa bort. Till någon släkting. Jaja. Jag får ha jul själv. Med en ensam julgran, en julklapp till mig själv, doktor kosmosreligionlåten på högsta och repeat, griljerad äcklig fucking kålrot och gråtgråtgråt tills jag somnar.

(jag är ebba, the most pessimist of the pessimistklubb all times.)

idag.

glokväll. (jag älskar glokvällar). Jag bytte om till pyjamas vid sex, gristofflorna där dom ska. Känns som om jag har pyjamasparty med mig själv ungefär. Kul. ahahahaha.

Jag vaknade utvilad vid halv sju i alices brors säng idag. Somnade innan halv elva. Asskön säng. Stureplan låg på en hylla. (För alla som inte vet vad stureplan är -nya magasinet för de invigda). Jag vaknade, gick till olskroken och tog vagnen därifrån till skolan. Åt grov ´macka med 1 msk hommous på(300). väl i skolan så hade vi idrott. jobbigt. basket och något hurtigt jympapass. Men jag blev svettig, det var jobbigt. Något måste jag bränt. 1 h och 10 minuter. Sedan åt jag ett fiberknäckebröd jag snattat hos alice.(50) Sedan hade vi teater, Lena berättade om scenöppningar. Sedan var det lunch. Mycket mycket sallad först. Stor tallrik. Sedan tog jag med mig två knäckemackor (40+40=80) och tre msk hommous(40x3=120) och åt i verkstan. Sen skulle vi ha föreläsning men den var inställd, jag åkte hem, drack massa vatten gick till gymmet joggade 9 km, styrketränade i en timme, stretchade, gick hem, åt; 60 gram potatis=80. Och en grönsaksbiff i grovt hamburgebröd=320 och sallad=80.
(50+300+80+120+480=1030. Låg dag. förrhållandevis. Nu ska jag ta ett äpple :)

Sen kollade jag på min nördtv:D sedan ringde malin och ställde in fika. Och nu sitter jag här. Klockan är åtta. IDOL. ahhahaa

torsdag, november 17, 2005

LALA

Ska sova hos alice inatt. Jag är så stressad. Ska på gymvisning klockan fem. Innan dess ska jag hinna skura två våningar och göra mitt rum. Jag har 25 minuter på mig.

RUSH.

idag.

Angående kaloriräkning i huvudet; Jag tror det går runt skitmånga tjejer som kan räkna kalorier i huvudet, snabbt utan att tänka på det. I mitt huvud finns en kalorisnurra, den slutar inte gå och jag önskar att jag inte kunde kaloritabellen helt utantill. Hur mycket det är i 100 gram potatis, 100 gram äpple, 100 gram ärtor, 100 gram choklad (fettfettfett), det är helt värdelöst egentligen. Jag registrerar varenda livsmedel innan jag stoppar det i munnen, om jag glömt spottar jag. Våran köksvåg används ganska flitigt.

Falafel med spaghetti längtar jag efter. Jag har ätit ½ portion gröt med ½ dl sojamjölk och 40 gram äpplemos till frukost, (och lite frön). Jag var ute och gick 1½timme imorse, sen skulle jag baka till min basgrupp. Jag bakade hallonmuffins och åt lite av smeten, säkert 200 kcal bara det. Frukosten? hm.. under 300, något sånt.
Jag åt ½ dl ris och 50 gram kikärtor till lunch, men inte bara det :D haha. Nej massa sallad också. Min tallrik ser värsta fettotallrik-aktig ut. Jättemycket på den. Men pizzasalladen ligger alltid där och det är synd för pizzasallad är så jävla gott. (OCH FETT FETT FETT). hEHE. Nu låter jag manisk men det är bara för att jag har inget annat att tänka på just nu. Jaja. 450 till lunch?

Nu är jag hungrig. Jag kan inte fatta vad det är för fel på fettomig, Jag är ju hungrig mest hela jävla tiden och nu är klockan 15.16. Lovat mig själv att vänta till fyra innan jag tar kaffe med sojamjölk. Sedan ska jag äta massakokta grönsaker till middag och potatis :)

Jag lär väl komma upp i samma siffra som igår. God damn it. Haha. Om jag inte hade smakat smet i morse. fan. fuck..

onsdag, november 16, 2005

idag

Idag vaknade jag hos farmor runt halv nio. Jag gick upp, borstade tänderna och klädde på mig. Min lilla farmor hade gjort havregrynsgröt till mig, den var extremt lös. Jag åt ganska mycket, sedan tog jag nån matsked äpplemos på. Och så ville jag smaka på hennes bröd. Jag ville inte ha brödet i magen, bara känna smaken, sådär som det kan vara. Jag smakade en halv skiva som jag spottade ut. Sen frågade jag farmor hur mycket gryn hon hade i gröten. 1 dl och lite till. Undrar hur många kcals till frukost då? 350? 300? någonstans därikring iaf. Sedan gick jag och sov en kvart sen sa jag hejdå till älskade farmor och gick till vagnen. Satt och läste, väl i skolan hade vi ett "workout"-pass med en kille som liknade en sköldpadda (värstaste biffen typ). Det var ett skitjobbigt pass faktiskt. En timme.

Sedan åt jag lunch. Jag äter långsammast i världen och alla får alltid sitta och vänta på mig. Det är pinsamt. Dessutom äter jag som en jävla elefant så det kan inte vara kul för dom. Att alltid behöva vänta en kvart extra. Hoho jaja. Jag åt mycket sallad idag, först. Brukar äta jättemycket sallad så att jag ska bli mätt i skolan. Jag äter nog kring 1 dl mat, ibland mer, ibland mindre. (idag: 450-500.)

Sedan hade vi en kort genomgång, sedan åkte jag hem. När jag kom hem så drack jag tre glas iskallt vatten, kissade, bytte bh, och t-shirt. Sedan tog jag på mig en mössa och gick ut och joggade i en timma. När jag kom hem åt 1/3 dl müsli och ½ dl sojamjölk + kaffe.(130) Sedan kom mamma hem. Jag kollade på king of queens, 70¨s show, will och grace, drack ett glas kallt vatten gick till gymmet, sprang på löpbandet 35 minuter, sedan tränade jag benen ganska länge +rygg, mage, biceps. Nörd.

Haha, när jag kom hem åt jag grönsaksoppa(300) + grov macka + 2 paprikaskivor. (180)

480+500+350+130=1460. mitt dagsbehov.
Har gått ner ett halvt kilo. Känns ok. fast det tar ju tid. sån jävla tid. Jag vet inte. Min mage har blivit fläskigare än förut. fläskigare än när jag var fet tillochmed. Mina lår har blivit stora, biffiga jävla stockar (av musklerna), mina vader ser ut som hercules (den teckande versionen) vader och mina bröst krymper ju inte precis. Jag har svullnat upp på något vis och det ser förjävla hemskt ut.

fuck it. Varför har jag så värdelös jävla kass diciplin för? Jag bara äter och äter och äter hela jävla tiden. Snälla någon lås in mig och kasta in ett par morötter om dagen tack.

måndag, november 14, 2005

Today folks.

Hahahahah. Sanne sa att jag alltid var sur idag. Hon ställde till värsta scenen vid bordet i matsalen. Här får du din cred sanne; jag började. Jag sa "sluta ironisera över min mat". Hon såg ut som ett åskmoln och blev jätteupprörd. Sedan bad jag henne sluta vara sur och hon sa "Du är ALLTID sur ebba, Det är DU som ALLTID ÄR SUR EBBA". Det blev helt tyst kring bordet och jag blev nästan full i skratt när hon gått (just när liza och angelica reste på sig följde sanne efter - såklart). Sanne säger så spännande saker ibland, när vi var på spelning i lördags så frågade jag "dricker du cola sanne?" (hon höll i en coca cola). Jag frågade eftersom hon polisade runt jocke för ett tag sen. Hon sa "ja". Jag sa "jaha, är du vegan än då?" Hon svarade (skratta snälla skratta): "Nä då skulle jag inte dricka coca cola ju". Och jag (höll andan för att inte KISSA PÅ MIG AV SKRATT); "Jaha, är det nåt animaliskt i coca cola eller vad?". Hon gav nåt jätteroligt diffust svar typ "nä man kan inte försvara det om man är vegan"-i stuk med det. Hahaha. kan du ´försvara det när du är vegetarian då sanne? Haha. kul. ju. Jag och oa skrattade lite åt hennes resonemang natten där.

Sanne har inte rätt. (Snälla Sanne blogga om det här)

Jag saknar Oa så att jag går sönder

söndag, november 13, 2005

fan

Jag blev jävligt ledsen när du bara drog från msn oa.
för jag hade väntat.

Helgen

Helgen: I fredags kom Oa till mig och vi kollade på idol och eh ja. Sedan vaknade vi tidigt på lördagen (jag vaknade och drog upp oa). Vi åt gröt (som vi alltid gör). Procedur?; Jag äter gröt, hon petar lite jag säger "ÄT" var femte minut, Oa slår sig för magen och gnyr "jag oooorkar inte mer" och då är jag klar. Sedan tar vi på oss eller lägger oss under täcket i nån timma och säger "nu går vi upp" hela hela tiden. Sedan klär vi oss och åker till stan eller centralen, i lördags till stan. Jag köpte en tröja.

Vi åkte bussen till trollhättan, älsklingen köpte gott och blandat, och åt middag hos oa eftersom oas mamma fyllt år och hennes pappa hade lagat j ä t t e g o d veganmat åt mig. Couscous med grönsaker och nötter och soltorkade tomater, sedan så pluggade oa (ett kort tag) sedan åkte vi med lisa till vänersborg för att se dyke alert, kurt cobain-kopian och starlet suicide. Allt var trevligt men jag förstår inte att dom lyckades genomföra spelningen med alkoholen i blodet (dyke alert). Oaälsklingen köpte vegovarmchoklad till mig och saft till sig. Jag fick träffa Lizas pojkvän Gustav, han var full och poetisk. Liza var också lite dragen, och sanne var väldigt kalas :D heh. ja, Liza är en härlig jävel. Deras spelning gick trots allt vin väldigt bra och starlets var ganska coola, fast det var berny-varning när jennifer star sa "jag trodde inte att jag skulle stå här idag för jag har mått så dåligt, men ni är så himla fina allihopa". blööö.. (you make my heart go boom boom boom boom baby) klyscha. Jaja, jag är knappast nåt starlet-fan iaf. När vi skulle gå sprang jag efter liza och sanne för att säga hej då, bakom mig stod vad jag trodde var Oa, jag kramade handen, Det var inte oa, det var lizas pojkvän gustav och det var pinsamt. Jag ursäktade mig efteråt och gick i famnen på Älsklingen.

Sedan åkte vi hem och åt vindruvor ><>hungrig och jag tvingade upp henne och vi åt gröt (vad annars?) som hennes mamma hade gjort. Havregrynsgröt, salt, über.

Sedan fikade vi med deras kompisar och sedan gick vi till tåget. Jag var omöjlig, sur och jävlig hela vägen dit. Jag var skitjobbig och det nojjar jag över nu. Men det är bara för att vi kanske inte syns förrän om tio dagar. Och det är ganska tråkigt :(

När jag kom hem gick jag omedelbart ut för att jogga (fan vad jag har latat mig i helgen. Ätit gott och blandat, druckit vegochoklad, ätit tofuglass. Kaloritabellen är oändlig. Hata mig hata mig.

Jag joggade en mil sen åt vi middag med min farmor. Jag åt varma grönsaker och en potatis. Gott. Nu sitter jag här och ska snart gå till gymmet och nörda mig. Sedan kommer jag hem, käkar en frukt och kollar på tv. Mitt liv är så jävla inrutat. Jag måste ha dagen bestämd när jag vaknar, helst dagen innan.

Vi har inte missat varandra en enda helg från augusti tror jag, så det kommer kännas knas ifall vi inte ses, jag älskar ju Oa.

(mest i världen)

lördag, november 12, 2005

tofuglass och idol

Jag sitter hos oa. Hon pluggar. Det är bra! (duktigaste flickvännen i världen).
Vi ska snart se starlet suicide (jag stavade säkert fel) och lisas band.

Igår kollade vi på idol. Jag har köpt en jacka. Den ser nästan exakt likadan ut som oas. Pinsamt.. hm..

Oas mamma fyllde år idag. Jag gillar hennes föräldrar jättemycket! Hennes pappa hade lagat mat speciellt för mig och förra gången frågade dom vilken sojamjölksort som jag tyckte var bäst så nu fanns den här och så skulle dom äta efterätt då hade dom köpt tofuglass till mig :)
(jag blev alldeles lycklig).

Oas mamma ringde mig för några dar sen och sa snälla saker.

torsdag, november 10, 2005

Jag har tränat och ätit och sen har ajg inte tid för mer.

Jag har gått nästan 2 h idag. Sedan har jag joggat 1 h (mil) sen har jag styrketränat jättelänge. Jag har ätit gröt med lingonsylt till frukost. Storgigantes portion müsli+sojamjölk+frukt till lunch, en grov macka till mellanmål och massa pasta med sås till middag, efter milen. Nyss tog jag en bulle. men jag tuggade bara och spottade ut. Jag behövde ju inte den dära vegobullen, blev bara lite sugen. Jaja den gick ju inte ner iaf. (bespara mig alla kcals gud).

Jag har gjort av med runt 800 kcals idag. Kanske lite mer. inte mer än 1000 iaf. 900 förmodligen. Och jag har ätit 1900 kcals,
frukost:(mkt)Gröt med sojamjölk och lingonsylt.
Lunch:1½dl sojamjölk, mycket müsli, ett halvt äpple, en banan
mellanmål: 1 grovt bröd med vegosmör.(+kaffe)
middag: 100 gram pasta, morotsås (en morot, en halv lök, vatten, buljong, peppar)+sallad

nördmotion: runt 2 h innan frukost. Jogg en mil. styrka i ben=20 minuter. armstyrka=10 minuter. Magen=8 min. Stretching=30 minuter.

Jag äter jättemycket och alltså seriöst. folk måste verkligen tycka att jag vräker i mig. typ i skolan. Skärpning på mig.

(jag har inte diciplinen kvar)

Oa.

Jag smälter av kärlek
http://artpad.art.com/gallery/?ippndink20k

(Du är mitt allt).

gröt

Vart ute och gått. Två timmar och jag vaknade. Det var skönt. Nu har jag ätit gröt med sojamjölk (mumma) :) Jag tröttnade på gröt ett par dar men nu gillar jag gröten igen. Fast jag ska äta annat till lunch.

Jag längtar redan till skolan är slut. (i december, i juni och om tre år)

onsdag, november 09, 2005

Farmor lilla

Min farmor är så himmelens söt. Hon ringde förut och bara "du får inte jogga bort allt". Jag typ "vem har du pratat med?". Hon "jag ser väl det. varje gång vi ses så har kilon försvunnit och du måste ha nåt att ta av. Du som var så mullig och söt": Min farmor växte alltås upp på 30-talen och där fanns kurvor. tit´s and ass lix. (och vader och midja). Dom åt husmanskost med massa grädde och smör men dog inte av fetma, det var ändå normalvikt, fast åt det mulliga hållet. Jag blev ändå lite smickrad och sa som det var "Jag håller vikten nu och jag har inga intentioner att gå ner". Min farmor komemr på söndagsmiddag ^^
(jag saknar henne)

knepo

Ja jocke min dygnsrytm är sjukt knepig. Imorgon har jag ändock sovmorgon och behöver inte äta 06.00-målet, kan gå upp runt då istället :) börjar halv elva. Perfecto. Men alla andra dagar måste jag gå och lägga mig typ.. halv tio, så att jag kan sova till 20 över fyra, gå upp och dricka en halv kaffe svart, byta baterier på min oldfashion-cdspelara och gå. I ur och skur. Men man blir pigg i allafall :) mycket piggare än annars.

Jag äter mycket i skolan, har jag märkt. Idag åt jag ris, tomatsås och mycket sallad. gott!

Jag saknar Oa jättemycket men jag får inte ringa förrän fem.. längtar ihjäl mig..

tisdag, november 08, 2005

Det har hänt något med mig och min kropp och jag har fått tvångstankar.
Det är så jävla obehagligt. Vad bottnar det här i? hur började det?.

1:Jag måste äta e x a k t var tredje timma. Vilket innebär: Går upp apatidigt somvanligt och går 1½timma innan frukost. 06.00-frukost. 09.00-äpple 12.00-lunch. 15.00-äpple. 18.00.middag. Och runt niotiden grönt te. Alltså Jag Vet Att Jag Inbillar Mig. Jag är livrädd för att gå och vara hungrig länge. Nu när hungerkänslorna infinner sig så är jag bara jätterädd. Tänk om jag äter mycket på kvällen om jag inte äter var tredje timma på dan? Nej det här är bara omöjligt rakt igenom. Psykolog?

2:Jag måste träna två dagar, sedan en dags vila. sen två dagar sedan en dags vila. Och det schemat rubbas hela jävla tiden. Kommit på att jag inte kan träna på lördan, och inte på söndan. Alltså två dagars vila. Har tränat idag, ska träna imorn, sedan på torsdag+att vi har idrott på fredag Alltså kan jag likagärna långjogga på eftermiddagen då.

Det konstiga med allt det här är att: Tada. Jag håller vikten. Jag har pendlat några hekton neråt men det verkar som om detta är lagom. Eller. Om jag tränade som medelsvensson hade jag säkerligen inte kunnat äta de mängderna av mat jag käkar. Å andra sidan gillar jag mat - Det är värt att svettas bort 5 mil i veckan och timtal av morgonpromenader i mörkret med david Bowie som enda sällskap.

Idag pratade vi om homosexualitet på sexualkunskapen. Fem minuter in i samtalen var det plötsligt djursex vi pratade om. Jag hade massa saker att säga men det hann jag inte. Homosexuella är bara bögar i mångas ögon. Det är gulligt med bögar right? Kärlek är gulligt. (jag är inte gullig bara flata) <3

Ja och sedan sa en i min klass på mattelektionen till mig (vi kan kalla henne K): "Ebba det är ju bra för dig att vara lesbisk du har ju värsta inblicken i privacy för tjejer". Jag vet inte vad hon menade men jag antar att hon menade något i stil med att jag kan stå och flukta på näcktjejer i omklädningsrummet om jag vill. Jag har hört dylika saker förut och blev inte sårad. Bara trött.
(för jag är inte mer pervo än någon annan och jag vill inte kolla på tuttar i omklädningsrummet för Oa duger väldigt fint som det är för mig tack.)

Sedan sa en annan person i min årskurs till mig idag "blev du inte sårad när vi pratade om bröst på sexualkunskapen dina är ju helt enorma". Då blev jag sårad. Röd i ansiktet och jag ville bara gråta, springa in på toa och skära av mig mina äckliga fettotuttar. DOm ska väck och jag hatar att ha dom på mig för folk kommenterar hela tiden och jag måste skyla över det och prata väldigt avslappnat om mina bröst fast jag blir spänd och när hon sa det där om att dom var enorma sa jag "jag vet det är jättehemskt". Men jag ville bara springa därifrån med mitt röda ansikte. Fuck it.

söndag, november 06, 2005

Älskling, bilder?

Älskling har du tänkt på en grej? Vi har varit tillsammans i cirkus 2½ månad och det finns inga kyssbilder på oss. Du vet dom där überkräksgulliga bilderna när den ena tittar, den andra blundar och dom brukar faktiskt vara ganska fula to be honest. Men jag vill ha kyssbilder på oss förstår du väl? ^^

(när jag tänker efter finns det inte en enda bild med oss två på)

lördag, november 05, 2005

Ja du oa.

´Du pluggar biologi med din mamma in this very moment jag väntar.
jag kom hit och vill att du pluggar.
jag ska gå härifrån halv sex imorn bitti för ska jobba på min farsas jobb.

Du är skyldig mig en kyss och ett tack. glöm inte det imorn när jag gått. :(
vad ska jag blogg om idag?.. hm. Just det psykopater.

"Vad utmärker psykopater?
*Brist i jagutvecklingen som innebär svårigheter att handskas med frustrationer.
*Tendens att impulsivt och ogenomtänkt agera ut behov och psykisk spänning.
*Konstant sökande efter spänning, svårigheter att stå ut med enformighet och behov av omväxling och starka sinnesintryck.
*Saknar förmåga att bedöma konsekvenserna av en handling och kan inte lära av sina misstag.
*Många har svårigheter att vidmakthålla fungerande relationer till andra.

*Oförmåga till empati och inlevelse.
*Samvetet är underutvecklat; psykopater har icke fungerande överjag och ångrar inte en handling som hos någon annan skulle ha givit samvetskval.
*Psykopater placerar ansvaret för sina handlingar utanför sig själva; detta förnekande av ansvar anses typiskt.
*Lust att ljuga och oärlighet. Det faktum att psykopatiska människor ljuger eller är oärliga skiljer dem inte från andra, utmärkande är att psykopaterna ljuger så lätt med flytande talförhet.
*Hög stresstolerans.
Vilka är psykopaternas mål?
De centrala målen för psykopaterna är att tillfredsställa de egna önskningarna och att vinna andras gunst genom att avväpna eller imponera på andra. Intresset och uppmärksamheten domineras av det omedelbara, konkreta och det för tillfället relevanta. Psykopaterna är alltid verksamma, ute efter praktisk vinst och fördel, och deras uppmärksamhet riktas mot de möjligheter de ser för egen del i alla situationer."


Flickor och pojkar. Jag kan säga att det här stämmer in på ett antal människor jag "känner". Det är mitt nya intresse. Psykopater. Det är inte galningar som mördar men det är människor man först tycker är charmiga. Sen sviker dom, och dom sviker och sviker och sviker och.. ja just det. Dom sviker. Gång på gång. Läs ovanstående tre gånger till och ta in. Jag nämner inga namn men era kamrater känner nog igen er.

fredag, november 04, 2005

min vikt.

Jag har vägt 53 i många veckor nu, jag går inte ner (för att jag gillar mat). Jag går inte upp (för att jag joggar ett flertal mil i veckan och tränar vilt). Jag hade aldrig kunnat käka som jag gör nu om jag inte gjort av med så många kcals genom löpning. Idag ska jag t.ex äta vegankladdkaka med sanne och jag har ätit gröt till frukost och jag ska äta pasta med mor/far/lillebror ikväll. Det kommer ju bli uppåt 1800-2000 iaf säkert. Och jag joggade igår och jag ska jogga idag och ajg ska jogga imorn och gymma men på söndag ska jag inte röra en tå ens.

Hittade gamla kläder jag ska börja använda igen. Vill ha nya jeans. Ska käka kladdis nu. om en halvtimma typ.

torsdag, november 03, 2005

Män kan amma. kedja fast dom vid spisen för fan.

http://svt.se/svt/jsp/Crosslink.jsp?d=42597&a=471064&lid=puff_370728&lpos=lasMer
(är någon annan i extas förutom jag?). Jävla jävla jävla äckliga politiker/myndigheter/MÄNNISKOR som MEDVETET AS HELL undanhållit den här högt värdefulla information. för vad?? FÖR ATT DET ÄR ONATURLIGT? det är ju uppenbarligen inte onaturligt eftersom det funkar. Det är naturligt som fan och det ska ska ska bli så. Jag vill se män amma för glatta livet, ta igen all äcklig vaken tid som stackars kvinnor fått vaka om nättera, tagit ledigt av orsaken "men snutten behöver ju ammas i ett år" TÄNK OM HON VISSTE ATT HON KUNNAT BEHÅLLA TOPPJOBBET EFTERSOM HENNES MAN LIKAGÄRNA KUNNAT AMMA. Man kan även se programmet (det är en halvtimma) och så jääävla bra.
(länk); http://svt.se/svt/jsp/Crosslink.jsp?d=24318 (klicka bara på "se programmet")

BTW. Leif Pagrotsky har skaffat skägg. Tror han att han blir längre av det eller? HAHAHA. stackars leffe, han ser tjugo år äldre ut och är fortfarande lika kort som en tandpetare.

te

Och jag är livrädd för att bli hungrig. Jag har ätit mitt rekomenderade dagsintag. Joggat 8:an och jag vet att mina känslor övergår i motion, vikt, längd, något annat så fort jag inte vet hur jag ska hantera.
Tänk om jag blir hungrig. Vad gör jag? te.

Fuck the rest.

Fan jävla allting

onsdag, november 02, 2005

This is for you JL-SNOBB

Jag umgicks med sanne idag. Hon hade sett Andersäcklet på stan innan tydligen. För alla som inte visste det kan jag kläcka ur mig mitt livs misstag; Heteroknullet för över ett år sedan. Ja. Det är för sorgligt. Mitt livs första - och mitt livs sista. Jag var full som det drägg jag var, han var också berusad, men inte lika mycket. Vi hade sex, jag minns inte ens hur det började. Jaja, wtf. Jag grät, det gjorde ont. Eftersom jag inte är straight, bi eller något dylikt gjorde det bara ont. Det blöddeblöddeblödde och ångesten efter den lilla episoden lever jag fortfarande med. Jaja, skitsamma. Efter det har han (tydligen) gått runt till ganska många och berättat vilken trång jävla flata jag är and so on (alltså vi pratar ända sen dess. typ.. 14 månader iaf). Det bekommer mig inte överdrivet mycket eftersom han är så ful och tråkig. Han var drägg på den tiden. Nu är han JL-snobb. Och sanne träffade honom alltså på stan. Han skrek "öh sanne kom hit". Hon gick till honom. Han stod med en snobbkompis som sa "eh hur känner ni varandra då?". Sanne sa "det ska vi inte gå in på" varpå Äcklet him self såklart förklarade "jag knullade hennes kompis, en jävligt trång flata, flatebba". Och jag skrattade lite när hon berättade för det gör ju inget längre. Det hade varit så oändligt mycket värre om jag vaknade upp nästa morgon och "gud vad skönt jag gillar nog killar". Äcklet var den som bekräftade något jag redan visste. Kük är inte min grej.

Jag vet inte hur många äcklet har knullat eftersom han är så jävla ful, men jag lider med er flickor (pojkar?). Han kan ju vara en osäker bög som måste övertyga sin omgivning med att prata om alla han knullat, alla "slynor" och "slampor" och jag vet inte vad för skit den jäveln sprider.

För alla som inte visste det så bodde han nog i vasaparken. Var ett drägg och hette anders, hade en ful jävla äcklig tuppkam och kramade folk bakifrån. Den där typen som gjorde min värld ful för att han visade mig hur ni var. Han gjorde att jag insåg hur äckliga ni Människor kan vara.