simma är behagligt.

Idag känns det lättare, hoppas komma över den där sega tröskeln jag fick igår morse. Jag har verkligen känt i kroppen hur annorlunda den blivit det sista, jag har så mycket mer "att ta av" som man säger. Psykiskt sett är det ju bra, det innebär mindre tvångstankar, mer harmoniska dagar och en lugnare ebba helt enkelt. Fysiskt sett kan det inte kännas värre.

Igår var det i allafall vägning på östra. Stått still dessa två veckorna sen jag var där sist. Kändes konstigt, eftersom jag verkligen inte haft en aning - känt att jag kunnat likagärna öka 2 kg eller så. Men jag vet i allafall varför jag inte gått upp, dragit in lite här och där på maten. Det är ändå oändligt skönt att märka att man kan äta så rejält som jag gör nu och hålla vikten. Det är ju knappast det som blir problemet sen liksom.

I allafall. Idag var jag med H på simhallen. Vi simmade en kilometer och bastade lite. Första gången på månader jag rörde på mig på annat sätt än promenader. Det var såå skönt. Ingen hets, vi simmade i behaglig takt, och pratade samtidigt. Vattnet omslöt kroppen och man var tyngdlös. Det är SÅ det ska vara. Visst det kan vara hårdare motion också, men det ska inte vara tvång. Förr när jag simmade, gick jag 5 km till badhuset, simmade 2,5 - 3 km, och gick samma väg hem igen, innan frukost. Jag kan bli så sur på mig själv såhär i efterhand att jag slösade så mycket tid, tackade nej till socialt umgänge, spenderade så mycket tankeverksamhet på hur jag skulle träna bort varendaste liten kalori jag åt. Så onödigt.

Efter badhuset och bastun åkte vi hem till H och kollade på inspelat desperate housewifes och åt linsbiff+spaghetti och lite nyponsoppa. übergott <3

Nu har jag vart på biblioteket och lånat bok om Angola.

Vad har ni pysslat med idag?:)

Film

Aj aj aj huvudet värker som attan. Orkar inte teatern i eftermiddag, synd - det skulle annars (om jag inte haft huvudvärk) gett mig en liten "vitaminkick" för själen. Tvättade klänningen igår och den krympte lite (bra), men den töjer sig nog igen. Kändes iaf skönare idag i materialet (efter tvätt)

Vi började rätt sent idag. Vi tittade på "the constant gardener" (stavas sääkert inte så). Oj vad hemsk den var. Med vissa hemska filmer så blir det så himla svart och hemskt att man inte kan relatera och bara stänger av sinnena, eller jag blir sån i allafall, så att jag nästan "ja, det var ju hemskt" och sen kan släppa det. Men den här var verkligen bra, och jag kände i mitt allra innersta att man borde "göra något" - men vad ska göras. Fick näring till mina "hela-världen-är-en-konspiration"-tankar.

Igår var knasig. Kardemummakakan var god, H kom, men andra H var tyvärr sjuk. Jag bara vräkte ur mig mina ledsenheter och (stackars H) hon fick lyssna. Sedan åkte H och jag skulle prommenera till biblioteket med böckerna. Jag gick halvvägs, det började regna. Hade inte ätit full frukost (gör inte det på helgerna), och inte så mycket av kakan. Men druckit jättemycket kaffe, så jag mådde illa och kände mig inte hungrig. När jag kom hem kände jag mig sådär hopplös och ledsen och knasig och (självklart alltid när ledsna känslor visar sig) tjock. Mamma tvingade mig att äta ett stekt ägg och en potatis, och då släppte det lite. Jag blir sådär av blodsockerfall. Inbillade mig att jag inte behövde krubb eftersom jag ju faktiskt mådde illa av kaffet. Men det gjorde jag.

Nu ska jag slötitta på tv, skriva ett brev och gå och lägga mig tidigt.
vad hittar ni på ikväll?

Hej hopp söndag.

Snart kommer H och H hit. Har bakat en kardemummakaka med russin. Hoppas den blir god. Har inte läst nåt i Jane Eyre än... 60 sidor kvar. Lär ta en stund.

Snön är kvar men tror inte dom vill åka pulka. synd..

Nu ska jag koka kaffe!

<3

Lördag och helg

Hej hallå idag
Jobbade i några timmar och var sedan med H på stan. Bytte en klänning, fick en grå, vid grej. (den på den knasiga bilden här brevid..). Vi åt sushi (börjar bli tradition), dock på fel ställe, som H nu bestämt sig för att tycka mer om (blä) hehe.. H:s kompis A käkade också med oss, vi tog en kaffe på världens sötaste kaffe"bar" efteråt. Såg lite 30/40-talsaktigt ut och kaffet smakade fint. Efteråt så köpte jag brevpapper och frimärken, tänkte ägna morgondagen åt (förutom té/fikastund med H och H) brevskrivning, stressläsning av det sista i Jane Eyre (80 sidor cirkus) samt tillbakalämning av 10 böcker handlande om den industriella revolutionen. (vilken konstig formulering det blev). Snart ska jag och farsan hämta apdyr indisk mat till mig (tandorikryddad lax/yoghurtsås och naanbröd). Såå gott.. <3

Annars har jag läst 40 sidor i Jane Eyre och tittat lite på en film samt promenixat. Känner mig lite trött och ska bli skönt att inte ha en plugg-söndag framför mig utan nåt mer avslappnande :) Hoppas dock på snö för vill ta en kylig prommis själv.

På tisdag ska jag och mamma köra till bokrean kl 07.00, och käka frukost ute, sedan ska jag till östra (förmodligen sista vägningen innan jag får en behandlare), känns ok. Jag ville inte komma in på behandling från början, men nu skiter jag i vilket, jag kan likagärna göra det här - vill bli fri från den här skitsjukdomen och allt den för med sig.

Men jag är en bra bit på väg och jag känner mig starkare för det mesta..!

Hej och hå!

Oj vad sugen jag blir på att g ö r a något idag. Umgås, baka, dansa, åka pulka, dricka vitt - VAD SOM HELST. Med människor. Jag har fiskat efter folk hela dan. Men alla är tråkiga och har saker för sig. Jag är sällskapssjuk, är beredd på en äcklig flod av känslor idag bara för det. Jag känner igen mig själv, tänker ofta dystert när jag inte lyckas med något jag vill. Jag vill inte heller typ.. tjata sönder någons huvud eftersom jag inte vill vara ensam. Jaja.. Mamma och lillebror min åker ju iväg på dop imorgon och är hemma på söndag kväll. Kan ju bara ta det lugnt och titta på film, eller så. Kanske läsa.

Känner mig bara så fruktansvärt lat, osocial och tråkig då. (notera att jag använde det värsta ordet som finns; fruktansvärt)

jaja.. Valde i-val idag. tog natur b. Blä. Trean kommer bli det värsta året. Jag tänker för mycket på framtisen och har så svårt att leva i nuet. Det handlar så mycket om sommaren och efter trean känns det som. Har redan blivit gammal i själen och oroar mig för alla studieskulder som kommer hopa sig om jag väljer en lång utbildning (typ juridik). Mina föräldrar tycker på fullaste allvar att jag ska pensionsspara. Jag är inte ens 18..

Om jag var 18 skulle jag kunna göra tusen saker ikväll. Jag skulle kunna gå ut ensam till och med. Till sticky kanske, eller den där reggaekvällen.

(ibland får man vara lite bitter).Uppdaterar senare.

Provet klart. Urladdning.

Idag kom industrialiseringsprovet. Jag var helt speedad. Helt sjukt att jag kan låta skolarbetet komm innanför min "sfär" på det sättet. Det är som att jag blåser omkull om något "petar" på mig (bildligt talat). Jag skrev i allafall kring 11 sidor för hand, nästan sist i salen. Om jag inte får mvg på det så kommer jag bli besviken. Det var intressant i alla fall, socialdarwinismen, kolonialiseringen och den ekonomiska och sociala biten - känns som värdefulla kunskaper. Gillar historia.

Och jag känner en så himla stor sprallig känsla i kroppen nu när jag får gå mer, inte hålla mig så stilla som jag vart tvungen till. Försöker dock att inte överdosera mig själv med promenader utan tar det lite enkelt. 25 minuter två gånger per dag (till och från torget - till och från skolan). Jag blir helt rödkindad och känner mig så stark när jag går. Så skönt att inte hetsa som förr, jag fick såna knäppa tvångstankar förr "nu måste jag springa den biten, eller tills jag får blodsmak eftersom jag ska springa fort" eller det där med att "powerwalka" - det kommer aldrig mer bli min grej.

Och det är helt sjukt vad många som sysslar med det. Jag ska inte dra alla över en kam och säga att alla som går tidiga mornar är sjuka, vissa bara tycker om det. Men när jag är öppe vid 05.00 ibland (när jag har pluggångest) och sitter i köket ser jag ofta smala tjejer som går som om de har nån som jagar dom. Det är en grej att gå för att det är nyttigt, för att man har sällskap, för att man gillar det, men att drivas av det många tycks drivas av verkar helt ovettigt. Det är speciellt en tjej (har skrivit om henne förut), om jag var lite modigare och inte var så rädd för vad hon skulle tycka skulle jag rycka tag i henne. Säga åt henne att det finns något bortom det där hon sysslar med. Jag har nog aldrig sett någon så urholkad, mager person.

Nåväl, imorgon är det fredag och jag hoppas det händer nåt kul. Lördagsshopping med H, jag ska vara smakråd, men jobba innan dess. På söndag tänkte jag åka pulka, ska få några med mig, kanske bakning på samma gång. Hoppas nu bara snön ligger kvar..

Ikväll ska jag ta det lugnt. Njuta av att min mor och far är på gymmet, titta på något slappt program (typ veronica mars), läsa jane eyre (bara 140 sidor kvar!), sova gott. Så skönt. En total urladdning nu innan projektstarten på måndag.

Nu ska jag skotta snö (är nog ensam i världshistorien med att tycka att snöskottning är mysigt) :P

Tisdag.

Vad tycker vi om tisdagar? Nja - sådär. Igår var jag hos J (psykologen) som jag är varje måndag - det känns som om det ger mig någonting. Vi pratade om framtiden, vad som händer i sommar och efter gymnasiet. Det känns som om jag har framtidstro. Efter skolan var det först UMR-möte, bestämdes att vi ska ha informationstält och forumteater på urix. - jag fyller dock vuxen över den helgen, men jag följer nog med ändå.. :) Sen hade vi teaterrep med Domoro i några timmar. Hemma runt halv tio. Somnade rätt tidigt.

Idag hade vi om industriella revolutionen hela förmiddagen. Jag känner mig som en blöt brödbit i huvudet. Saggig. Jag känner verkligen hur hemskt det skulle vara att inte få mvg på provet. På eftermiddagen såg vi en extremt våldsam teater som jag inte riktigt hunnit smälta och bilda mig en uppfattning om ännu. Det kommer nog. Det var jättegod fisk till lunch, med potatis. Jag åt mer än vad jag tänkt och det kändes lite jobbigt. Kände inte att jag kunde äta nåt innan middan. Men nu känns det bra. Vissa gånger äter man mer och andra mindre - så är väl livet som frisk människa? Man tänker väl knappast att man ska äta exakt lika varje dag, lite avgör nog vad man är sugen på. Jag vill tro det iaf :)

Det hände en JÄTTEBRA sak igår. Läste i metro att dom tar tillbaka interrail-kortet på SJ - som har varit borta sen 70-talet. I 30 år alltså. Man kan åka i hela europa, 22 dagar, 10 resdagar för bara 2200 pix - lika mycket som innan det togs bort!. JA! Jag kände att det måste jag göra i sommar. Vet inte med vem, kanske ensam - men det ska genomföras iaf! Annat som jag vill göra i sommar; ta körkort, kanske hinna jobba litet och ta det lugnt. Nån festival? roskilde kanske. Jag fyller ju vuxen i maj. Det känns nära. Det känns bra.

Nu ska jag plugga lite till och dricka mitt älskade kaffe

Just det; hur gör man en länk till andras bloggar? Vill länka några av bloggerskorna jag läser.

Pomelo

Hallå hallå.
Igår var jag med mor min på stan, vi köpte galet mycket kläder. För min del; en empire-klänning med hästmönster (den på bilden här brevid, fast jag har en ful tee under eftersom den är så urringad), en grå A-linjeformad 60talsaktig klänning, en randig babydollklänning, två par tjocka leggins(grå och svarta), tre par trosor, ett par 30talskostymbyxor med skyhög midja och veckade breda ben. Det var det. :) Byxorna provade jag först i 36, eftersom jag gått och INBILLAT mig att jag nog är en 36:a i byxor då jag inte haft byxor på skiiitlänge nu. Dom var förstora - såg hemskt ut. Så jag provade 34, de var också för stora, och det fanns inga 32:or. Storlek 34 på hm brukar ju vara små jämfört med andra affärer. Mamma tyckte dock jag skulle köpa dom eftersom jag ju ska kunna växa i dom. Så det gjorde jag. Har ägnat halva dan åt att lägga upp dom i benen.

Har pluggat dåligt i helgen, har tänkt plugga, men inte orkat. Fick värsta nervkraschen i fredags. Låg och grät och grät och grät i min säng. Och blev sådär "stoppmätt" av gråt och ledsenhet. Kände absolut inte för nåt krubb efter lunchen, och sen mot kvällen blev jag inte hungrig. Dessutom hade pappa sin kompis här som säkert tyckte jag var värsta psychobarnet. Men jag kämpade emot och tog lite lax och potatis, och medan jag åt blev jag faktiskt hungrig. Det lönar sig att kämpa emot och käka när något säger åt en att låta bli. Efteråt kan man känna sig helt lugn och harmonisk och nöjd med sig själv.

Nu ska jag dricka kaffe och äta pomelo (den där underbara citrusfrukten, om ni inte ätit den KÖP KÖP KÖP - den är jättegod..)

friday afternoon

Folk är tråkiga. Har ringt massa folk, upptagna, bortresta eller jobbar. Så jag prommenerade ner till stan. Tog en timme cirkus. Vilken skillnad mot då jag powerwalkade/sprang till stan (och alltid tillbaka), tog ALDRIG vagnen någonstans. (utom till skolan, det är 2-3 mil dit), då tog det iaf ca 35-40 minuter om jag skyndade mig. Men en lagom rask timmesprommenad var bra mycket skönare I tell you..

I allafall, eftersom alla är så tråkiga fick jag umgås med mig själv, jag tittade ut 4 klänningar på H&M, och la undan dom tills imorn då jag och mamma ska köpa nån till mig :) Jag la faktiskt undan i storlek 36! Jag är rätt övertygad om att det är min storlek när jag har nått "min friskvikt" och nu tänker jag börja köpa kläder för framtiden. Basta!

Vi ska även köpa ett par byxor. Jobbigt. skitjobbigt. Har iaf slängt en del kläder i myrornalådan idag.

Annars har städat maniskt, gått till sömmerskan (stängt), fikat med lillebror Måste sy upp en trikåomlottklänning som jag köpte för 500 pix för 1,5 år sedan och aldrig använt (skämmes ebba).

Just det, i brist på sysselsättning kollade jag något "yrkestest" på nån sida. Det stämde rätt bra. Både jurist, och brandman fanns med på listan. De två yrkena som tilltalar mig mest just nu

Du är en flexibel person. Du trivs med att ha många bollar i luften och att det händer mycket. Du trivs med med männsikor, men vill inte ta hand om dem. Du skulle säkert trivas lika bra med servitris som i jobbet som revisor. Vad du väljer ha att göra med hur lång tid du är beredd att studera.

Andra yrken där du troligen skulle trivas och komma till din rätt:
Journalist
Jurist
MeteorologBR> Receptionist
Ekonom
Översättare
Försäljare
Sekreterare
Trafikledare
Steward/Flygvärdinna
Busschaufför
Spårvagnsförare
Kassör/Kassörska
Polis
Väktare
Optiker
Guide
Datatekniker
Lärare
Brandman
P-vakt
Apotekare
Mäklare
Reseledare
Skidlärare
Bibliotekarie
Informatör
Tidningsbud

ojoj

Blev frukost med H.a på stan igår, mycket mysigt. Jag gick dit, skönt med en promenad. Vi satt länge och pratade om ditt och datt sedan följdes vi åt till biblioteket där jag skulle plugga. Satte mig och tragglade i över en timme. Åkte hem och fick världens ryck och började rensa ur garderober. Massa kläder ska skänkas till myrorna. Bättre plats i mina garderober också.

Jag gnäller nästan varje dag på att gå upp i vikt märker jag. Men det är ett stort problem för mig. Jag vill att det ska vara ÖVER nu, att jag ska slippa det här. Frisk glad vältränad med ett bra hjärta. Slippa känna "tjock-känslor" jämt och ständigt. Det är tröttsamt. Kommer jag alltid att känna så?

Nej nu måste jag ringa någon och göra något.
Imorgon ska jag och mamma gå på stan, köpa lite kläder, kanske jeans. En klänning iaf, helst överdragsklänning som man kan ha ovanpå en långärmad tee.

körlektion och vägning.

En lite omvälvande dag idag. Var prat om att jag skulle sova hos farmor men jag är lite trött efter idag så jag ska spendera lite kvalitetstid med min mamma istället (mammor är bäst).

Kände mig extremt stillasittande i början av dagen. Orkade inte riktigt ta tag i någonting. Kunde inte koncentrera mig. Klockan ett var det östra. Fortsatt att gå upp. Jag har gått och inbillat mig att det kanske inte var såå långt kvar till 50-sträcket. Eftersom jag väljer att inte vilja veta vad jag väger. Men idag bara kände jag mig "stor" så jag var tvungen att fråga om det är långt kvar. Hon sa att det var en bra bit dit. FAN. Jag vill bara att viktuppgångshelvetet ska vara över så att jag ska börja HÅLLA VIKTEN SOM ALLA ANDRA I HELA VÄRLDEN. Det är så tråkigt att gå upp. Jag vill att kroppen ska funka NU NU NU. Jag vill blöda NU. Det upptar alldeles för mycket tanketid. Men tacksamt nog så tänker jag mer på att jag vill ha mens än att jag är tjock. Och det måste ju vara ett steg i rätt riktning.

Imorn bitti ska jag krubba frukost på tintin med kompis H.A. Ska bli mysigt. Känns inte längre som ett problem att äta på cafeén och sådär. A jo, kläggiga saker, men inte typ en fralla eller latte eller så.

Ingen sol på hela veckan. Lite synd. Men jag är vid gott mod annars. Förutom den jäkla viktuppgången då som känns ASjobbig för tillfället. Är så rädd för hur jag kommer att se ut om jag ser normal ut nu. Normalvikt ska det innebära "tjock" i mitt fall? BLÄÄÄ.

I allafall. Efter östra åkte jag och körde. Gick sådär. Jag har missat enkla rutingrejer när jag kört hemma. Dessutom blev jag jäkligt nervös av alltet. Körläraren är jättebra men jag var helt virrig och klantade mig på grejer jag gjort rätt tusen gånger när jag kört med mamma.

Efter det kutade jag till vagnen för att åka och fika med farmor på café boksidan (på nedervåningen av stadsbiblioteket). Mysigt. Tog en ostmacka och kaffe. Vi pratade om Selma Lagerlöf, vädret, hennes stundande 80årsdag och resor.

Sen gick jag upp och lånade fem tunga böcker om industriella revolutionen. Sen gick jag en bit och tog vagnen en bit hem. Nu sitter jag här, och jag och mamma ska snart gå ut och käka. Hoppas det finns nån okläggig fiskrätt :)

Tandläkaren

Det gick helt ok på teatern igår. Börjar komma in i rollen lite mer. Man blir väldigt snäll av att spela elak. Jag har aldrig spelat en glad roll, och det är jag ganska nöjd med. Har fått spela arga, elaka och osäkra människor. Jag tror att det stärker mig. Jag får ur mig alla jobbiga känslor och kan gå av scenen som en rätt lugn och harmonisk typ.

Hände värsta bisarra grejen hos tandläkarn igår. Jag kom dit, hon tog emot mig 10 minuter försent. Ligger ju på avenyn hennes mottagning så jag hade bestämt med H att vi skulle ses och fika kvart över 4, eftersom jag skulle va hos tandläkarn 4. Men hon släppte alltså inte in mig förrän 10 över. Jag var lätt stressad. Sen så pratade hon mest och verkade ta det huuur lugnt som helst, fast det skulle kunna gå fortare än fortast eftersom jag inte hade nåt hål, inga problem i munnen alls egentligen. Men jag uthärdade, hon gjorde ju trots allt sitt jobb och jag ville inte stressa på henne, fast jag satt med den där torrfläkten i munnen och kändes som sandpapper för att det blev så torrt medan hon pratade och pratade, om körkort och ditten och datten. Jag kunde bara "mhma" med under tiden. I allafall, nu kommer det knasiga. Hon sa "nu ska jag lacka med bananlack". Och då tänkte jag att jag skulle öva mig på att säga ifrån (eftersom jag är pinsamt dålig på att säga ifrån annars, alltid). Så jag sa med eftertryck "nej jag vill verkligen inte ha bananlack, jag mår jätteilla av det" och då blev hon jättesur! Hon bara sa "nänä. Gå då!". Verkligen otrevligt lät hon. Och då kommer något ännu roligare. Jag säger "förlåt så hemskt mycket, det var inte meningen att vara otrevlig!". DET SÄGER JAG bara för att hon blev irriterad över att jag inte ville ha bananlack! Och hon säger en gång till "ja men gå då".

Jag avskyr verkligen bananlack. Har alltid gjort. Ända sen jag började gå hos tandläkare har jag avskytt det. Jag har aldrig sagt att jag inte vill ha det förut. Men nu är jag praktiskt taget vuxen och ska ju kunna avstå. Säga nej tack liksom..

Och det roliga är att jag resten av eftermiddagen och kvällen går och tänker på att MIN TANDLÄKARE NOG INTE TYCKER OM MIG LÄNGRE.

Det här har verkligen fått mig att tänka efter idag. Hur mycket betyder det vad folk tycker om mig. Och är jag till för att vara tyst och alltid hålla med? Ska jag bry mig om vad vilt främmande (typ tandläkaren) tycker om mig?

Vaknade som vanligt idag. Käkade frukost, åkte till stan. Köpte en v-ringad långtröja på H&M. Kändes som ett kap. Något som man inte växer ur, och 80% bomull. Jag har verkligen något starkt emot syntet. Gillar inte hur det känns mot kroppen.

Sen åkte jag hem och har suttit med Jane Eyre en stund, ska påbörja om industrialiseringen snart.

tillfreds en tisdag.

Idag är det måndag. Det är ingen sol ute, tyvärr.. Jag blir så himla glad när det är sol ute, det påverkar mitt humör orättvist mycket nästan.. Har tagit det lugnt mest idag. Vaknade strax efter åtta (så länge sover jag aldrig!) och märkte att balansen var lite dålig. Jag kände mig svajig. var tvungen att stödja mig mot väggen påväg ner... Åt frukost, dumglodde på lite åre-TV och sen tog jag på mig. Mina 24:or.. Dom kändes mycket tightare än annars. Jag tog av mig dom, klippte isär dom och tog på mig ett par andra byxor. Det låter konstigt, det är det också. Jag var inte glad. Jag var sorgsen. Det kändes sorgligt, och ledsamt. Men jag VET att det hade känts så mycket mer ledsamt att ta på mig dom om några månader och märka att knappen inte går igen eller något annat hemskt. Nu ligger de nertryckta i en påse som ska slängas.

Läst lite i Jane Eyre, cirkus en timme. Oj vad jag gillar den boken! Känns iaf lite allmänbildning att läsa klassiker, jag borde göra det oftare..

Om bara ett par kilo tänker jag börja träna! Ska bara titta lite på hur jag vill göra det. En grej; aldrig ensam. Jag ska aldrig mer träna helt själv. Aldrig 3milslöprundor och "smygtränande" själv. Aldrig. Men villkoret för att jag ska kunna träna är att jag fortsätter upp i vikt samtidigt. Och det blir ju ännu svårare.. Boxning, dans, gruppträning, kanske jogg med nån vän. Men inte själv. Känns tryggt också. Ett smart beslut som känns tryggt och säkert.

Ska till tandläkarn klockan fyra. I mitt snart 18åriga liv har jag aldrig någonsin haft hål i tänderna. Men är ALLTID lika rädd att "den här gången kaanske jag har ett hål". Hoppas inte, eftersom jag bara en kvart senare ska träffa H och käka på stan, (så några lagningar hinns inte med.. ;) ) Sedan åker vi till teatern och är väl hemma innan halv tio hoppas jag.

Jag känner mig annars rätt lugn och tillfreds. Är inte alltid på helspänn som för några månader sen. Jag var virrig i blicken i höstas. Kunde inte koncentrera mig på människor. Alltid orolig för vad som skulle hända i matväg, vart jag kanske skulle bli tvungen att äta när det inte var planerat, hur förstörd min dag skulle vara då. Jag kan tänka att det är lugnt nu. Är jag tvungen att käka på stan så gör jag det, thats it.

Jag längtar till varmare tider. Till vårkläder. Då kan man ha klänningar utan att frysa. Går mest i bomullsklänningar nu, kanske skrivit det förut, minns inte. Men det är skönast. Slippa känna byxkanten mot magen, känna att det finns PLATS för några kilon till.

Jag längtar efter min mens.

mättnad.

Idag är det söndag, och imorgon är det ledigt. Vet inte hur det känns med ledighet, föredrar nog egentligen fasta rutiner med skolan och sådär. Brukar inte ens gilla helger speciellt mycket. Jag skapar mina egna rutiner "träffa den och den, göra det och det, måste ske då och då". Ätstörda mönster återfinns i många delar av mitt liv. Delar som inte har ett jota med mat att göra. Jag har glömt om jag var sån innan. var jag det?

Idag körde jag med mamma på morgonen. Var sur och irriterad som en citron. Mamma med. Så det var inte så lyckat. Sedan åkte vi till ikea, köpte mjölkskummare <3.>asäcklig macka där, sen åkte vi hem. Läste lite, sen gick jag till gamlestadstorget och träffade sanne. Vi var på nåt spat-kök. Jag hade ju käkat macka så jag var inte hungrig. En mörk mysig lokal var det, men sol ute. Så jag längtade ut lite. Gick och skulle hem och krubba middag just innan solen försvann. Isa ringde, bestämde vi skulle ses i stan och krubba på andrum. Var mysigt att träffa henne. Länge sen. Vi pratade om hennes 18årsfest i april och åt varsin veganburgare. Gott<3

Nu är jag hemma, ska titta på veteranTV. Underbart program om pensionärer.
Jag längtar tills jag blir pensionär. Jag är redan pensionär i en yngre kropp. (haha, kanske förutom mitt skelett då som är lite halvkass).

Jag längtar till sommaren.

lördag.

Var och fikade med H, A och L igårkväll/natt. Det var mysigt. Vi pratade om alla skumma lärare vi har och skrattade och tittade ut i kylan. Jag tog kaffe, och kladdkaka! Jag tog bara och smakade på den. Det kändes jobbigt. Konstigt. Jag som äter massa måltider, har problem med den lilla biten liksom. Men den var ändå inte så himla god så det gör inget.

Idag vaknade jag runt halv åtta. Jag och mamma övningskörde rätt långt. Känns bra. Och så handlade vi och åkte hem och käka frukost. Sedan gick jag direkt till jobbet och städade rätt länge, hem tog en macka, åkte till stan och lämnade lite böcker på biblan, köpte tilläggskort till mitt skolspårvagnskort för 375 spänn.. blä. ´

promenerade till bergakungen och köpte biobiljetter till mig och H. Vi ska se darling ikväll. "En svart komedi och attityden på stureplan". Det ska bli trävligt :)

Nu är jag hungrig och känner mig helt konstig. Känt mig såå olustig i kroppen de sista dagarna. Inte orkat ta hand om krubbet som jag ska.. blä!

lov!

Så underbart väder idag! Jag och Lina satte oss en halvtimma eller så utanför skolan i solen och jag fick glada lyckokänslor i magen. Jag älskar kalla dagar med mycket sol. Hela jag blir mycket mer harmonisk och lugn i mig själv. Gav mig själv en skön promenad i present. Underbart. (livets goda liksom).

Vi började med andragradsekvationer idag. Känns helt ok, när man väl kan grunderna. Fick räknat en bit. Lånade en bok om upplysningen också på biblan. Prov efter lovet, så jag ska nog hänga en del på stadsbiblioteket. Hehe.

Vad sker: Ikväll ska jag träffa H och A, kvällsfika vid vasa. Mysigt. (jag ska komma ihåg att inte dricka kaffe), i helgen så jobbar jag en del och på måndan är det teaterrepetition på kvällen och tandläkarn tidigare. Tisdan vet inte än, kanske ska träffa ett par högstadievänner. På onsdan är det östra och efter det körlektion. Resten vet jag inte, träffa folk. Kanske gå på bio nån dag.

engelska C

Dubbelheten i enkelhet: Hur kan man bli så ledsen över att gå upp i vikt fast det är det man innerst inne verkligen VILL? Olustkänsla att känna byxorna bli tajtare. På ett sätt vet jag att mina 24:or snart kommer vara urvuxna. Funderar på att helt enkelt klippa i sönder dom. Eller bränna upp dom. Innan dom växes ur. Det vore kanske mer "etiskt" att skänka dom till myrorna eller så, men på ett annat sätt så är det vuxenjeans som är gjorda för barnkroppar. På ett sätt. Det är extremt få människor som är helt friska, människor som genomgått pubertet, har mens, som kan ha sånna storlekar. Jag säger inte att dom inte finns, men procentuellt är dom FÅ. Därför känns det fel att skänka dom till myrorna. Jag kan inte tänka tanken på att mina favoritjeans köps av någon smal tjej som kanske har anorexi och som går runt med dom, tänk om jag ser mina "älskade" jeans på stan. Jag skulle inte klara av det.

Idag har jag äntligen skrivit engelskaskrivningen. 90 minuter, 6 fullspäckade sidor om Sydafrika och apartheiden samt lite om kolonialiseringen. Skönt att ha det gjort. Kanske blir det bara vg men det känns ok. Ett mvg hade känts vackert i magen, men vg duger. (VG DUGER EBBA).

Hände en tråkig grej idag. Vi har ju bara 100 poäng individuella val i teaterprogrammet. Det är skit, men iaf. Man kan "kuppa" och välja flera tillval om det matchar ens schema. Och det känns ju najs. Jag har sjukt mycket kunskapstörst, har varit "sugen" (fan vad mesig jag är ;) ..) på måånga olika ämnen, typ Engelska C, svenska C, Samhäll B, Matte C, psykologi A. filosofi A(osv). Men vi fick papper på vad vi kan välja och fy vad lite vi har att välja på!!! Något som man "Måste" läsa, för att få behörighet till de flesta universitetsutbildningar är Natur B, och det fanns ju med. Så det är självklart., MEN INGET AV DET ANDRA JAG VILL LÄSA FINNS MED! bara psykologi och det ligger på samma schematid som natur B. Så jag är lite ledsen. Komvux får man väl inte läsa förrän man fyllt 20 tror jag. blä :(

Jag stör mig också grymt mycket på viktuppgången. För lika mycket som jag stör mig på hur lååångsamt och trööögt den går, likamycket stör jag mig på när jag väl gått upp lite. Dubbelt. Det är svårt. Försöker att lyssna på allt det sunda i mig själv. Jag vet ju att jag KAN stanna upp precis när jag väljer det själv. Och det gäller bara att motivera mig själv till att INTE stanna av, fortsätta upp. Jag kommer inte bli tjock. Jag intalar mig själv att det inte kommer hända. Jag ska ju bara bli normalviktig, varför finns det saker som hindrar mig i mitt tänkande? Äh, det är bara att göra det. Jag fick gråtattack idag. Mamma tröstade mig. Hon sa att jag var duktig. Jag kände det som om jag var 5 år gammal igen. Jag är rätt mogen, i de flesta avseenden, förutom just med maten. Det känns som om jag lär mig allting på nytt. Hur mycket kroppen faktiskt kräver att man ska käka för att må bra, vad som innebär ett sunt synsätt på träning, att det inte är en skam att krubba. Spelar ingen roll att jag äter mycket. Jag kommer nog alltid vara en sån som äter mycket och regelbundet, tränar en del och trivs med det. Jag är inte typen som hoppar över typ lunchen och äter godis på eftermiddan. Inte ens när jag var riktigt långt nere i vikt hoppade jag att käka lunch. Jag mår illa utan mat, jag mår illa om jag går en hel dag utan mat i skolan, känner mig svimfärdig och kan inte tänka. Dessutom blir jag sjukt ledsen, typ grinig över ingenting. Blodsockerfall. Och nu när jag har börjat äta mer fett, typ den fetaste yoghurten och bregott på mackan och sådär, så märker jag skillnad. För det allra mesta känner jag mig glad och hoppfull. Kroppen behöver fett, och lättprodukter ska inte bo i mitt framtida kylskåp.

Jag ska klara det här. Jag sliter med den där himla maten och jag vill bara ha det gjort så att jag kan träna igen, må bra i min kropp och fungera.

Imorgon har vi matte. Andragradsekvationer :S Ska köra en massa i helgen, sen har jag körlektion på onsdag. Ska försöka ta körkort så straxt efter min artonårsdag som jag kan.

Jag känner mig lugn och tillfreds. Har läst närmre 400 sidor i min jane eyre-bok. Lite stolt, brukar inte läsa klassisk litteratur på engelska ;) Men jag ska börja läsa fler engelska böcker. Sur över att jag inte kan läsa C-kursen i eng. Jag vill verkligen förbättra mig i språket, resa utomlands och sådär.

Vad skönt det är att skriva här, ska göra det oftare.
Och brallisens mamma; ja, jag får allt ta och låna brallisen, haha ;)