tabasco

buljong, buljong my lovely. tabasco. tabasco tabasco. Mhm.

Jag älskar dig Oa och du får inte gå men du får inte låtsas heller, aldrig någonsin, eller nåt sånt. Jag älskar dig så mycket att du är det enda jag tänker på. Jag måste bli mer balanserad, mindre pussy, men älskling gör inte slut med mig.

Har tränat idag. Fan vad slö jag är. Orkar ingenting. Det duger inte, verkligen inte.

Jag läste någonstans att man ska utesluta salt för då blir magen inte svullen, då blir man smalare right?. Men buljong är ju det jag dricker liksom. nästan, nja inte riktigt då.

f: 25+30+10=65
l:0
em:20+15=35
m:60+15=75 (+tuggummin=10)
total:185

Min älskling spelar på M15, den 18 november. Det gör dyke alert med.

på tal om det: DOKTOR KOSMOS SPELAR NU I DENNA SEKUND PÅ STICKY. JÄVLAR VAD ORÄTTVIST.

nörd

Jag tänkte långblogga om sanne, tills jag kom på att jag faktiskt inte bryr mig ett piss. Så jag förkortar lite; Sanne, har du "få människor att känna sig värdelösa"-turné nu eller? Det verkar så, först mig, få mig att känna att JAG ska be om ursäkt till DIG. fuck it. Och haha, sen säger du till oa "du bryr dig inte om ebba, du trackar dom som bryr sig" Det var så jävla patetiskt sagt att jag gapskrattade. Om du hade behandlat mig som en normal jävla människa och inte nåt jävla psycho kanske vi kunde varit vänner. Jag hörde att du "var förbannad".

(jävlar vad gulligt)

Jag älskar dig oa, lyssna aldrig, aldrig, aldrig på sanne promise.

Wonderbar på teatern idag. Det var skoj. Jag mår bra. Helt jävla förträffligt.

gah

om någon undrar varför det kom två nästan likadana inlägg efter varandra var det för att jag trodde att det inte kommit med. yäs.

Hahaha. Oj vad arg jag var igår. Om man är arg på natten blir man alldeles varm och klar innuti. Jag är fortfarande arg. explosivt. teater idag. Gött. eller röst och rörelse?

Oa kom hit älskling jag saknar dig så himla mycket nu.

jobbig dag idag? Jag vill ha min jacka, bör jag se mig om i helvetet efter den nu?

manipulativ

Jag kan se det framför mig din manipulative fan. Hur du suckar rycker på axlarna och säger "asså jag har verkligen försökt. jag bryr mig ju om ebba, jag visar det men nu får hon liksom ta det själv. För jag har bara gjort mitt bästa" (det sista med bekymrat rynkad panna) "Jag har verkligen försökt och hon fattar inte det". TADÁ nu har du fått ett MANUS OCKSÅ SANNE, VAD FINT VAD BRA? HAHA precis sådär.

Hur fan är du funtad. jag såg igenom din jävla fasad idag. Den där som får dig att glänsa och mig att verka sinnessjuk. Din jävla attityd som ska verka så jävla sympatisk, ditt sätt att få mig att känna mig knäppt fungerande, lägga över det på mig.

"Du har inget att vara arg över ebba, vi bryr oss ju om dig". SÅDÄR GÖR HON ALLTID. pratar om SINA misstag I VI-FORM som om hela världen var med henne, eller flytta över problemlösningen till mig och vad jag tänker på istället för att TA UPP SITT EGET JÄVLA SVEK. du sviker mig och jag kommer aldrig förlåta dig.

Keep up the good work och fräls världen sanne. Det är din grej?

igen

DEN JÄVELN. Hon får det att handla om mig och mat, ISTÄLLET FÖR OM HENNES JÄVLA SVEK EMOT MIG. fan vad manipulativ du är. FAN VAD MANIPULATIV DU ÄR.

Jag skriver inte så här elakt egentligen. Aldrig. Men nu gör jag det. För jag har genomskådat dig sanne, idag såg jag din fasad och det som fanns under var inte så vackert, kan du inte berätta det för mina klasskamrater, din jävla hjälpsamma attityd, din förmåga att få dig själv att glänsa och mig att känna mig sjuk i huvudet. snälla, eller så kan du ju berätta om hur hemsk jag var när jag var fyllda femton, hur jävlig jag var? för det brukar ju komma upp, haha, sen när vi är tjugofem kan du väl fortsätta berätta det?

SNÄLLA sanne keep up the good work och fräls världen.

Jävla fitta

"Sanne säger:dom märkte att du inte käkar, vi pratade om det. å så frågade liza när det började å varför det har blivit så? så sa jag att det är rätt nytt men att du joggat mycket väldigt länge. å så berättade vi om teckningen du ritat på dig å oa. å så sa vi något om att du vill ha mindre bröst å att du kanske tror att det här hjälper"

ÄR HON HELT JÄVLA SINNESSJUK? JÄVLA FITTA HON KAN DÖ. jag har aldrig varit så här jävla heligt förbannad på någon.

DET VAR DOM SOM TOG UPP DET. SANNE. Hon sa att alice gjorde det med. Jag vet inte. FAN JÄVLA SKITALLTING INTE KONSTIGT ATT JAG LIDER AV PARANOIA, SNÄLLA SKRIV EN LÖPSEDEL MED MIG SNÄLLA SÄTT UPP DEN I SKOLAN. JAG HATAR ER. dödödödö.

VAD FAN HADE NI TÄNKT ER ATT JAG SKULLE GÖRA NU DÅ? vara en utsatt jävel från första jävla början jag behöver ingens medlidande och jag behöver inte erat jävla skitsnack jag har aldrig känt mig så jävla förnedrad i mitt liv.

Din manipulative fan, hur får du mig att känna mig som om jag ÖVERDRIVER eller som att (citat du:)inte har något att vara arg över, som om jag ÄR DEN DÅLIGA. HUR FAN FUNKAR DU? NI? Jag blir helt jävla snurrig och överbelastad. Och ni får hata mig hur mycket ni vill TACk. jag behöver inte eran jävla skit. Jag pallar inte med det här mer.

Jag borde gå ut och jogga. Jag är lat. Jag orkar inte ens jogga. Det är mörkt och jag ältar och ältar. (ring mig ring mig)

Det känns som om jag sväller. Överallt. Ut över kanterna på mina byxor. De tio kilona kommer tillbaka över natten. Jag åt ett halvt hekto pasta, svamp, aubergine, sedan drack jag kaffe och åt ett äpple. Smutsigt. Smasksmask hela tiden, skär i tallriken. Det är inte ens gruppsex. Det är mer som en äcklig skara människor. Djuriskt. Och det enda vi pratar om är mat. Mamma till pappa "ta inte mer nu, du har redan ätit för mycket". Farmor till sig själv "jag borde inte", andrea till alla "jag önskar jag kunde ha en efterättsmage", hanna till mamma "jättegott, men jag borde inte äta så mycket" kalle "får jag ta lite till" mamma "nej inte mer nu". Och i mitt huvud snurrar känslor av äckel. "jag borde inte jag borde inte, får man? hur då? varför? Hur mycket går jag upp nu?". Sådär ångestladdat har det inte varit på länge. Fan.

Varför är jag så konstig? Varför har jag sån paranoia? Människor orkar inte med mig för jag är så självupptagen.

(förlåt förlåt förlåt mig)

Kük

Jag vägde mig. Jag var nöjd. Jag joggade. Jag skulle laga mat, mamma lagade. Sedan lassade hon upp. Mycketmycket mat och nu mår jag skit. Fan vad onödigt. Nu kan jag inte äta någonting alls imorgon. Jävla kük. Jag har ett stort arbete som jag knappt påbörjat tills imorn och jag vill inte ha någonting. Inte min kropp, inte mat, inte ångest, inte nördiga bloggar, inte någonting förutom Oa. vad jag behöver dig nu älskling. nu nu nu.

Det är onödigt att lämna ut sig så här? Man framstår som så självupptagen. Men det här är min dagbok, sånhär är jag - självupptagen

vadvadvad?

Jag är fruktansvärt jätterädd att människor ska tro att jag hetsäter. Typ människor på stan ska viska "gud vad fet hon är, förklaringen måste vara att hon hetsäter". Jag läste att hetsätare stoppar i sig 20 000 kcals och sen spyr upp det. Hur går det? får det plats i magen. Jocke sa att jag hetsäter. Igår drack jag två koppar kaffe och åt sju makaroner. Jag räknade dom. Jag drack ett glas sockerfri saft med. Sedan tänkte jag ganska mycket på vad jocke sa. Och på vad sanne sa. Jag vet inte vad som är sant längre. Om någon sa att jag gått upp väldigt mycket den sista tiden skulle jag tro på det, blunda för vågen lix. Jag hatar det. Min kropp är inte min kropp. Min kropp är ett projekt, något att ständigt vilja förändra, ge sig fan på att förändra, något som inte har med min hjärna att göra. Retushera, kamouflera, packetera, leverera dig ebba. smalare=bättre? nej förmodligen inte. Men tjockare lika med fulare? ja.

förlåt men tack jocke. Jag kan "bara" äta 200 per dag nu, jag är helt skräckslagen, tänk om människor tror att jag är bulimiker, är jag bulimiker? Om jag äter ett halvt äpple och sen tänker "oj jag åt det på en kvart, var det för fort, är det så bulimiker gör, är jag en bulimiker?". Du fick mig iaf att tänka efter Johanna, verkligen. Du gjorde mig väl en tjänst.

Min syster fyller år imorgon, middag idag. Den kan jag inte slippa. Måste jogga en timma innan, det bränner väl runt 600 och om jag äter 350 då så., ja men fuck it. Jag hatar det. Ögon överallt. Mamma pappa syster farmor. Smasksmasksmask. Ska du inte ha en kaka till?

Varit hos älsklingen. Jag älskar dig Oa. Lovely. Tack för att du orkar med mig.

Om en timma och tio minuter är jag hos ÄLSKLINGEN. längtar.

jag har ätit ett äpple. ganska fort, klassas det hetsätning då? jag känner mig utspänd och tjock. Äcklig. jag sviker mig själv varje dag ju. Usch.

Jag älskar dig oa.

Abra

Jag hade inte läst jockes blogg på länge. Jag visste faktiskt inte att det var så illa. Det är svårt att ta folk på allvar. Alla bara hittar på. Hälften av alla jag känner struntar i att äta. 9 av 10 av alla jag känner kör med dubbelmoral.

Onda och goda?
Kanske.

Jag tycker om Abra.
Hon var ju bra.
Jätte.

femtio är inte lycka.
det tror jag iaf inte.
inte upplevt än men

nästa onsdag kanske?

röda böönor

tack sanne. tack så jävla mycket.

Drack buljong nyss, grönsaksbuljong med massa svartpeppar och stark tabasco. Man blir mätt och det värmer jätteskönt i halsen.

annars..? arbete till imorn som sagt. vad fan har jag sysslat med i tre veckor..??

trött, ont i huvudet, svimmig. men det var nog bra att jag redovisade iaf. Som tur var är min lärare gammalt rödabönor-fan. puh.

stress

veganism är ingen ungdomskultur. Jag är för lat, inte ens skuggebloggen orkar jag läsa längre. den enda jag skulle läsa är oabloggen, men har inte adressen än. Jag förväntar mig således inte att folk läser min blogg. Blogg är som dagbok. Ganska anonymt.

Proggredovisn. idag. började för en halvtimma sen. LITE STRESSAD. vagnen går om tjugo minuter. Inte duschat, inte borstat tänderna, druckit kaffe, klätt på mig, letat reda på rödabönor-skivan. fan det här blir problematiskt ju.

Jag ska till oa imorgon. Längtar.

Sjuk idag. lite feber förut, nu bara svimmig. Hoppas jag svimmar på något mjukt idag, det är skönt. Jahaja.

tjenare kungen med mor sen. heh.

Ecuador

TRÖTT. Lite förkyld. Arg på sanne. Lite iaf. Eller nja, inte glad. Sanne jag grät skitlänge på alkisbänken idag. Jag kände mig helt jätte-pussy-mesig. Du har min jacka. Jag vill ha tillbaka den. gaah. Och sprid inte ut massa skit om att jag skulle ha bulimi, jag kan ju inte kräkas. Jag hatar att kräkas. Har spytt en gång för tusen år sedan och det var värre än maten. Fuck it.

gruppsex måltid i grupp
När Ecuador inte har en banan om dan sitter vi i grupp och vältrar oss. För sorgligt.

Jag älskar dig Oa.

snor

Oa på fredag. Oj jag längtar. jag har snorat hela morgonen. Och gråtit. Gråtit över att jag har snorat, alltså. Jag gick ändå ut 7 km. Det hjälpte inte. Jag frös. Det var kallt. Jag vill inte jogga idag. Jag hinner inte heller. jag ska laga glutenfri veganmat åt lina. Det blir en utmaning må jag då säga. Hm.

Det tar tre veckor för kroppen att göra sig av med nikotinet, sedan är det bara viljan.

Tänk om alla slutar prata med mig? Jag är inte så socialt unik precis. Utfall, nycker. Annars en grå tystnad.

(Dina fingrar gör mig hel älskling)

Hej igen nördar

Internet paj i en jävla månad. Kommer blogga bort mitt liv nu bara för det. Fuck. Hehe, men nu läser nog ingen den här skiten längre :D Haha, det var ju så jävla länge sen jag skrev. Hoho Jaja. Vad har hänt?

1: Snus. Min mor hittade ca 15 snusdosor och ett hundratal snusade snusar under min säng. Det innebär: Inget körkort what so ever, omedelbart snus-stopp, observera, det var nästan värre än körkortet. Jag är en av de få nikotinister som inte är redo att ta beslutet "nej". Men jaja, jag har varit lite sisådär duktig. Halvt om halvt. Snusat några av sannes snusar, några av alices. Men annars duktig.

2: kroppen tar över spegeln, mitt skinn är så JÄVLA ÄCKLIGT NU. Jag har väl typ.. fyra kg kvar tills jag tycker att det är bra, men mitt skinn har inte hunnit anpassa sig. DET ÄR VIDRIGT. det lix hänger och är slappt. Typ 50+ "hej jag har fött femton ungar", jaja.

3:Oa är det finaste som finns, som alltid. Jag får inte träffa henne förrän på fredag. Det är.. TRE dagar tills dess. Jävlar. Jag älskar Oa så mycket att jag kopplar in henne i allt jag gör. Omedvetet. "Skulle Oa gilla den här boken", "Nu skulle Oa va här". Fakts, skulle Oa vara här hela tiden.

4:Domoro Potatas, eller är det DomeroPotatas?, iaf, så heter teater. Jag är med, Alice är med, Henrietta, Hanna, Lina, Angelica, Lisa, tvåor and so on. Det är wonderbar. Tycker jag.

5:DET ÄR NÖRDIGT ATT JOGGA
(jag är en nörd)

6:Jag pratar mest om mig själv. Jag ska sluta med det.

7:Jag har druckit sju koppar kaffe idag. Det känns.. piggt?

8:JAG HAR MASSA TRÅKIG LINDASKUGGEBLOGG att läsa. fuck it. Jag hatar att vara beroende av moderat-tanten. Men okej. Hon är inte tråkig, men eh, moderat? Ja. Skit samma. Jag är fan passiv kommunist, det kan man inte ens vara. Då är nog moderat bättre.

Jag ska gå på tjenare kungen med min mor på torsdag. Hoho jaja. Hoppas hon inte behöver läggas in på psyket då. (internskämt)

Kärlek

Mitt internet är dött nu, Ja sen länge tillbaks egentligen.. Mkt att skriva, mkt har hänt - egentligen. Men skriver inte så långt just nu, är hos oaälsklingen.

Allt känns über, vi har just ätit av hennes mammas jättegoda thaimat. Igår -parmiddag. (mat mat mat det är historien om mitt liv). Jogga imorn är nog bäst. Jag älskar så himla många människor att jag blir alldeles glad.

Undrar hur det gick för mina überunderbara klasskamrater igår, var de alldeles dragna i slottskogen måntro?

Jag har varit på bröllop idag. Med Oa, Jättefint, (vuxenpoäng eller vad?). Jag måste åka till alice och blogga imorn. Och hälsa på alice, om hon är hemma?

Just det parmiddagen, jag var alldeles nipprig. JÄTTEKONSTIG. jag tog tusen b-vitamintabletter och vegantabletter, är det bra? Det känns bra iaf, jag mår bra av dom, eller så inbillar jag mig. Jaghar en ÄCKLIG finne under ögat, jag är en sån jävla nörd, sviker mig själv hela tiden-. Faller faller faller. Men i den där mianlodalenboken, står att det bästa är att ha någon, men att hela tiden vara rädd att mista henne, är ju hemskt.

(att älska någon så mycket att man kan ge allt, allt allt för henne, är.. så otroligt über. Jag älskar Oa så jävla mycket att jag växer, jag känner mig ju som en planta, eller något. Mitt vatten är Oa, det var inte vidare romantiskt eller hur? men det är ju jag. Och att hon kan palla mig fast jag är, som jag är. Mina skrattanfall, som nästan rinner ut i skrattårar så att jag måste hyperventilera, min egocentriska framtoning, mina maniska H&Mbesök, min mesiga personlighet, mina nördiga trosor, hon pallar det. Och fast jag inte förstår varför så vågar jag inte fråga, för då kanske det går upp för henne att "Oj", nejnej, det får inte hända)

Kärlek kärlek kärlek. Jag älskar dig alice, jag älskar dig jocke, jag älskar dig sanne.
Jag älskar dig Oa

versioner

Hm ja. Ont i huvudet. förfärligt..

Oa kommer imorgon. Jag älskar Oa. Jag har värsta fantasilösa dagen idag, jag måste ju komma på något nytt lix!! Kan inte vara samma ebba, måste vara något mer. Jag bara jagar ebbaversioner hela jävla tiden. En smalare ebba, eller kanske en roligare ebba? en nykteristebba, eller en knarkarebba? en annan version, illusion?

Jaja, lyssnar på cure nu, Känns bra.
jag kommer ju inte in på sticky. Jävla skitklubb iofs, men jag vill ju bara se kosmos. (spela på något barnvänligt ställe uje).