blä

Förlåt mig själv, jag känner mig tillfreds av att blogga. Men de senaste dagarna har det verkligen varit "kaotiskt". Haft föreställning torsdag kväll, fredag kväll, lördag kväll, söndag kväll. På torsdag så träffades vi direkt efter skolan, likadant på fredag typ, på lördag så sprang jag, sedan pluggade jag massa matte, sen vid ett åkte jag och syrran och kollade på Ika Nord. Sen träffades vi på teatern, på söndan träffades vi vid elva, handlade mat, vi käkade gemensamt eftersom det var sista föreställningen, hemma halv elva igår, dödstrött. Nu ä´r det måndag.

Hm.. Trött är jag litegranna. Känner mig lite orolig. Kan skriva lite om de senaste dagarna. I torsdags träffade jag östra-tantan. Jag promenerade dit, lugn, harmonisk och glad. Gick ut därifrån med gråtklump i halsen och sorgsenhet. Hon är helt dum i huvudet. Jag har hållt samma vikt ett bra tag nu det känns bra. Men hon säger så jävla knäppa saker. Hon sa såhär när jag klev in till hennes rum; "hej, jag har läst i din journal att du har problem med din sexuella identitet och är missnöjd med dina bröst". Vad sjutton svarar man på det? Jag har aldrig, aldrig, ALDRIG sagt till NÅGON läkare att jag har "problem" med min sexuella identiet..! Och det står alltså i min sjukjournal! Kommer det ALLTID att stå där? Har jag rätt att läsa min sjukjournal? isåfall vill jag det! Jag svarade att jag inte har några som helst problem med att vara lesbisk, och jag har aldrig sagt det heller. Ja, med brösten känner ju vi alla till att det är jobbigt att ha stora bröst. Men på sättet hon sa det.. så jävla integritetskränkande på nåt sjukt vis.

Det gick bra på dagen trots jobbigheten med det i allafall. Sen på fredagen så spelade jag till sent, sen hem och åt, somnade bums. Lördagen flöt på. Igår mådde jag uselt. Allt kändes uselt. Hade drömt att jag fick mens, och när jag vaknade så trodde jag att jag verkligen fått mens! Jag kände mig helt upprymd och sprallig och GLAD! Men icke. Haha, torrt som i sahara!

Börjar tro att min kropp glömt hur den gör. Jag ligger på ett normalt BMI, ger min kropp energi och fett och järn och hela alltet. Men icke. Hur mycket kostar nattljusoljan anna?

Idag har jag hunnit med lite matte. Snart ska jag ta en liten promenad förbi bilskolan se om den är öppen. Sen kanske övningsköra lite i eftermiddag, sedan boxträning på kvällen och efter det till B, tror jag, A ska med isåfall. Jag har inget att dricka, fast jag vill nog ändå inte dricka. Lite vitt hade vart gott, men inget annat.

Jag känner mig olustig i kroppen, ledsen. Varför funkar jag inte? Nu borde jag fan fungera. Ska man kanske besöka gynekolog?

en torsdag

Igår var en trevlig dag. Var skitnervös för att träffa mina släktingar. Mamman i familjen har alltid sagt "tänk på figuren" och dylikt till sina döttrar. Så nervös för att någon av dom skulle säga "hehe du har lagt på dig lite HULL". Underbart nog så fick jag inga dum-kommentarer.

Dagen började med att jag promenerade till östra. Tog bara en halvtimma så jag var där i god tid, träffade dietisten klockan nio. Vi pratade lite om träningsmängd kontra mat. Jag beskrev vilka grabbportioner jag äter till lunch och middag (grabbportioner=mycket mat, ungefär så mycket käk en pubertetsstinn gosse äter), hon tyckte det var bra för en som tränar. Så det kändes bra. Sen tyckte hon att jag skulle lägga till några smörgåsar utspritt över dan. Annars så åt jag bra :) Jag frågade om mensfrånvaron kanske kunde vara järnbrist. Det kunde den. Hon tyckte jag skulle börja äta messmör (???) för det var tydligen järnrikt. Jag sa att jag tränade dels för att det är roligt, och dels för att jag vill mönstra nästa år. Hon sa att om jag skulle lägga på ett par hundra kalorier extra varje dag skulle jag inte gå upp i fettvikt med den träningsdos jag har. Utan i muskler. Kändes gutt. Lite muskler är aldrig fel. Och jag har inte samma viktfobi längre heller. Kanske är ett halvkilo underhudsfett det sista som krävs för mens? Det och muskler skulle ju kunna bli ett par kilo till.

Sen hämtade pappa mig och vi åkte hem och hämtade bullarna jag bakat för farmors skull. Vi tog med oss lillebror och åkte till ett församlingshem där hennes mottagning skulle hållas. Jag var nervös och hungrig. Jag fick skära upp tårtor, lägga kakor på fat, bre frallor osv.

Gästerna kom vid tolv och jag fick plötsligt en tanke "jag borde hålla tal. Min farmor fyller 80". Jag fick minipanik, för jag visste inte om jag ville och sådär. Sen så viskade jag ut min pappa i köket och sa: "pappa, hur låter det här? Jag heter ebba och är barnbarn till britt, jag har några spontana ord att säga till min älskade farmor. Jag vill tacka dig för att du alltid har varit så närvarande för mig. Jag vill tacka dig för att du läste så mycket för mig. Det bästa jag visste när jag var barn var att krypa upp i din soffa och lyssna på din behagliga röst när du läste selma lagerlöf för mig. Tack farmor!". Och jag tittade på pappa och han GRÄT. Så jävla skumt att se min farsa gråta alltså. En stor karl med röda ögon. Lilla pappa.

Sen gick jag ut och höll talet för de 70-80 personerna som var där. I mikrofon! Jag var nervös och darrade på rösten och det var hemskt att höra sig själv i mikrofon. Men det blev ingen katastrof. jag började inte gråta. Ingen skrattade åt mig. Det gick helt okej.

Jag åt én fralla och smakade lite på en tårta. Den var god. Sådetså.

Sedan åkte vi hem och jag fick spring i benen. Åkte till skatås och tog den långa slingan, den gick längs delsjön och det var så jävla fint. I lördags sprang jag snabbt, igår var det mer meditativt. Underbart. Sen cyklade jag hem, plockade vitsippor på vägen (de har slått ut nya!). Lite senare kom släktingar + farmor igen. Jag var vrålhungrig. Vi åt en jättegod grön ärtsoppa med valnötsbröd. Dom drack vin. Jag fick lite vitt vin, det var gott. Men skrattretande att min mamma hällde upp en liten slurk i mitt glas.. Med bara fyra ynka veckor kvar tills vuxendagen tycker man jag kunde fått ett glas åtminstånne. Jag trodde aldrig jag skulle gilla vin. Men på sista tiden har vissa vita viner verkligen varit goda. (mousserande är förstås alltid gott..).

Sen gick dom på sena kvällen och jag pluggade matte en stund. Sedan sängen och sömn.

Snart ska jag till östra för viktgrejs och prat med behandlaren. Känns okej. Sen får jag åka nånstans och äta fort som bara den (kanske sushin vid redbergsplatsen ;) ..), eftersom jag inte hinner äta i skolan. Sen åka till skolan, ha engelska, svenska, sedan direkt till teatern, förbereda sig upp till tänderna. Sen föreställning och sen hem.. Samma grej imorn minus sovmorgon.. hehe. Jobbigt. Samma sak hela helgen. På söndag går sista föreställningen. Kan nog vara lite skönt.

Hoppas det går bra ikväll!

ruckat på rutinerna

Jag är en sjukt störd person ibland alltså! Som idag, på teatern, så kom Lena (lärare) in och berättade att idag fanns det möjlighet att gå på folkteatern gratis klockan sju då en ny bra pjäs spelas där. H och A bestämde sig för att gå. Och jag kan inte träna boxning själv. Jag vet, det är lite mesigt, men aldrig att jag går dit själv..! Så jag började lipa..! Haha, normalt eller vad?

Men såhär va, att ha mina rutiner, mina planeringar, mitt liv är som ett litet schema ibland. Jag vill veta vilka dagar jag tränar, vad jag gör, hur dan ser ut. Men livet går inte alltid så. Den här veckan har vi föreställningar t.ex, och då blir det bara idag jag skulle kunnat boxas. Det stör mitt lilla schema, därför tog jag till lipen. Omoget. Men jag bestämde mig slutligen för att göra nåt friskt och normalt, följa med mina kamrater på teater.

När jag promenixade hemåt började jag fundera sådär jobbigt, diskutera med mig själv om hur varmt det var ute, att jag nog borde gå ut på en springtur nu när det inte blev nån boxning. Det riktigt skar i huvudet på mig, det kändes lite "hotfullt", och när jag kom hem så sa jag åt mig själv att "näe, idag känns det verkligen inte roligt, om jag skulle göra det nu skulle det vara för att jag kände tvång. Så jag låter bli". Och liiite dåligt samvete har jag. Men jag kunde ändå resonera med mig själv. Såhär blir vissa veckor, när man har mer för sig. Man måste kunna rucka på schemat.

Snart ska jag unna mig att cykla eller promenera till folkan, som ren njutning i kvällssolen. Inget tvång alltså. Bra att jag kunde "placera" in sånt här i fack.

Jag är på god väg att bli av med anorexin känner jag, den kommer att blekna ännu mer än den har gjort, Men då måste jag kanske tänka logiskt ibland. Tänka att det inte gör något om jag inte tränar när jag har det på schemat. Nån gång mer eller mindre spelar liksom ingen större roll.

Det känns lite jobbigt ändå, eftersom det här är en ovanligt "matig" vecka. Imorn är det mottagning för farmor, och det är bullar och kakor osv. Vet inte om jag ska äta där. På lördag är det farmors fest, och på söndag firar vi sista föreställningen med teatergruppen.

Och mitt i alltet och förvirring och jag vet inte vad, står jag och väntar och väntar och väntar och väntar på mensen. BLÄ

überdag

Oj oj, trött som en purjolök är jag! (eller ngn annan form av grönsak). Eftersom jag är den morgonmänniska jag är så kan jag inte sova efter sju typ (ibland till halv åtta - och då är jag förvånad!) oavsett om jag vart vaken till långt inpå natten. (jag är en pensionär i mångt och mycket).

Helgen har varit braig. Premiären gick bra, fast jag var nervös så jag mådde illa. Men jag har en hög och bra röst så det gick bra ändå. Tjejscenen börjar verkligen ta sig. Skulle va kul att låta den "växa" lite mer faktiskt. Jag gillar att vara biskop också, jag får sån maktkänsla. Något jag behöver mer av kanske? dessutom känner jag mig som en god och sympatisk person när vi spelat, eftersom jag fått sånna elaka roller.

Jaja, jag fick i allafall fina, rättvisemärkta gula rosor av mamma och pappa. Igår fick jag en gullig pensionärig krukväxt av farmor.

Idag börjar vi inte förrän klockan ett på konstmuséet, ett konstprojekt i tre veckor nu. BLÄÄÄÄ! Jag är såå dålig på att måla och den enda anledningen till att jag fick MVG i bildkursen i ettan är för att jag flummade ut i mina reflektioner, och lärare M tyckte det var "djupt" (yeah, dom tog typ 2 minuter att göra).

Annars ska jag bara ta det lugnt och vara LEDIG idag, göra ingenting, promenixa och läsa och ta det lugnt. Njuta av att inte måsta bege mig av till teatern och stanna där läänge..

Hoppas ni får en überdag ni med!

premiärdag.

Idag är det premiärför det vi lagt ner en del tid på. "tills döden skiljer oss". Ska bli skojigt, men jag är übernervös redan.. Premiärnerver?

Vaknade strax innan åtta, cyklade och köpte nybakta frallor till mig och mina föräldrar (lillebror är på läger den här helgen). Jag va lite smålat imorse, eftersom ican ligger typ en halv kilometer hemifrån.. :) men jag älskar min cykel!

Sen gick jag till jobbet och jobbade, hem igen och cyklade till skatås. Körde 5 kilomter (fartlek/intervaller), cyklade hem och på väg hem plockade jag årets sista vitsippebukett. De var slokiga, det är synd att vitsippor stannar så kort tid. Åt en bastant macklunch med mamma när jag kom hem, sen har jag mest tatt det lugnt, ska städa här hemma lite innan jag beger mig av till teatern. Klockan 22.00 så börjar det..!

Jag känner verkligen att min kropp börjar komma i balans nu. Jag har ägnat så lite tid åt "tjock"-tankar och matångest nu det senaste att jag blir förvånad. På det sättet vet jag att det är nära till mensen. För de sa att när kroppen kommer i balans så kommer huvudet komma i balans (till viss del) också. Jag trodde inte på dom. För bara ett par kilo sedan så tänkte jag exakt lika mycket på tjock-tankar, matångest och kalorier som när jag vägde som minst. Men som sagt, nu det senaste som jag börjar koppla bort sånna dumtankar. Visst, de kommer ofta när jag typ trycker undan känslor. När jag är arg på någon, så kan jag inte vara arg fullt ut, eller säga det till den personen. Jag lipar och känner mig tjock istället. Knas utav bara den ju! Men jag blir inte såå ofta arg. Däremot har jag kunnat vara lite småsur. Det brukade jag itne vara, men nu kan jag gå runt och vara sur om jag har en dålig dag. Och det är bra för mig. Allt dagar är ju inte glada dagar.

Nu ska jag städa färdigt och äta lite frukt!

hey ho.

Körningen igår gick okej, sådär. Det var manövrering och så. Jag är tveksam till om jag kommer kunna ta körkortet innan juli. Kanske får bli i augusti :( Blä..

Teorin går också dåligt. Svårt är det.

Igår blev det fullt upp som sagt. Promenixade på morronen, sen till skolan där jag hade teater till halv elva typ, sen åkte vi (H, jag och A) till stan och tog en kaffe. Sen åkte jag hem och åt lunch. Promenixade till körskolan - satt med teorin i en timme och körde en och en halv timme. Sen promenaden hem där jag bakade 100(!) bullar på två timmar. Sen middag, sen pluggplugg, sen sängen.

Idag blir lite mindre hektiskt. Klev upp innan halv åtta. Ringde I som fyller arton idag. Det var trevligt, länge sen vi hördes av. Sen åt jag frukost, nu har jag suttit med svenskan och historian i en och en halv timme. Snart ska jag ta min lilla promenad till bilskolan och sitta med teorin till strax innan tolv och sen åka till skolan. Ska träffa H kvart över tolv och äta soppbuffé där ;) gött kött. Sen är det angeredsgalan. Skolan har tydligen satsats tiotusentals kronor på den händelsen, så vi får ju kolla vad det är. Sen hem, pluggaplugga och mellis. Sedan cykla till boxningen och träna till 21.00, sen hem - middag, sova. humhumhum. Liiite längtar jag efter en slapp hemma-dag med ofräscht hår och sköna mjukiskläder, fruktsallad och film..

Imorn är det generalrepetition, inte så nervös än. Tror det kommer gå skitbra.

min lilla tisdag

Tisdag alltså. Fullt upp igår med teaterrepetitioner. Var hemma halv elva och ramlade i säng. Trött som en vissen blomma..! Det gick i allafall helt okej även om alla inte var på topp. H var sjuk stackarn! Innan dess hade jag vart på Humlan, träffat andra H på stan och kollat på väskor, sen åkte vi till skolan och åt lunch, och sen hade vi bg-möte. Tog bara en kvart typ..! Sen följde hon med mig hem, vi drack té, kaffe och promenerade lite. Det var trevligt. Sen åkte vi som sagt till repet.

Idag var det ledig förmiddag igen..! über ju. Hade bestämt lunchdejt med H i skolan. (hahaha). Fisk och potatis och pastasallad åt jag. Gott. Sen hade vi teater. Fick ett flipp. Det känns som om vår grupp aldrig kommer bli klara (det här är alltså skol-teatern, inte den jag håller på med på fritiden). Så hade vi lyckats samla alla, och jag tvingade till och med M att komma, så han fick omboka en audition till nån reklamfilm..! Och så ringde jag A, och då skulle hon till tandläkarn. Jag blev så ledsen, eller arg. Men jag sa inget. Jag bara mummlade att vi ses imorn i telefonen. Sen gick jag ut och GRÄT i korridoren. Illa ebba. Egentligen var jag ju bara ARG, ändå finns det bara ett uttryck för mig när jag är besviken, arg, förbannad - GRÅT. Det är så enkelt att ta till liksom. Men det spärrar för mig, att inte kunna säga "näe nu blir jag besviken, du kunde väl ha ringt igår om det så vi visste!". Men men, fick ett förlåt-sms av A senare, det var skönt. Då slapp jag säga att jag blivit arg, hon kanske förstod det.

Åkte hem sent från skolan, drog i mig ett par mackor samt ett äpple, gick till posten med ett brev och cyklade iväg till ullevi för träning. Upptäckte att det var match.. ehm.. I allafall. A kom, och det var inget "groll" mellan oss. Hon är bra A, Vi hade konditionsuppvärmning och teknik samt styrka i slutet. Det var skönt att slå av sig lite efter den här dan måste jag säga.

Nu har jag precis ätit och duschat och har morgondagen klar i huvudet :) Har dans klockan halv nio till tio (usch, koordination är min svaga sida), sen håltimma till klockan halv ett.. Sen a-pass, sen snabbt till bilskolan där jag har dubbel-lektion samt teori, promenix hem, där jag måste baka MINST 100 bullar till farmors 80-årsdag nästa vecka... Sen pluggpluggplugg, sen säng. Den här veckan och nästa vecka är kaos. Mina stress-utslag ser nu ännu mer förjävliga ut..

Tur att jag är en av dom som äter nu, annars hade jag aldrig orkat ;)

hungrich

Fullspäckad dag idag. Har fått utslag över hela högra armen. Mamma säger att det är nåt anlag jag fått från henne. Mormor har det också tydligen, när de är pressade slår det ut. Ser förjävligt ut i allafall..

Gick upp tidigt och åt frukost med mamma. Mysigt, sen promenixade jag till gamlestadstorget, soligt och fint på morronkvisten. Men kallt! Åkte därifrån till skolan (knepigt att åka dit på helgen ju..), skulle repa med teatern. Några försov sig, men vi bytte om. Vi stod klara. Vi stod klara. Vi stod klara. Länge. Sen vid typ.. halv två fick vi börja, eftersom ljudet inte var klart. Suck. Usch, har inte alls saknat att spela i fetsmink. Porerna skriker (som H sa), typ "släpp ut oss, släpp uuuuut oss". Det går inte bort heller, finns fetrester kvar av sminket i dagar efteråt, hur mycket man än skrubbar och tvättar, efter föreställningarna är över (om två veckor och en dag) lär min hy se ut som en pizza.. Haha.

I allafall. Det kändes inte alls bra på teatern idag. Jag var hungrig, även om jag åt pasta till lunch (fick dela den med en tjej som glömt mat och inte hann köpa). Några åt gröt. Hur orkar dom. Hmm..

Sen kom mamma vid tre, vi skulle övn.-köra till hennes jobb, och jag hade lovat att stå där. Repet var inte klart.. Eller nästan, men inte undanplockandet. Och jag har fortfarande dåligt samvete att jag drog innan det var klart. Illa.

Vi körde till hennes jobb där hon skulle hämta papper som hon måste ha, för att greja med hemma. Sen köpte jag en banan på vägen för jag var grinig. Haha. Som en annan skitunge. Sen åkte vi hem och jag tog min snygga cykel ut till skatås. Sprang, och idag sprang jag fort. Fort med behovet att springa av lite irritation. Skönt var det, och förvånad blev jag när jag kollade på mp3n, SÅ fort visste jag inte att jag klarade :)

Plockade nya vitsippor på vägen hem. übermysigt. Jag är en sån tanta ibland alltså.. Åkte hem, nu var klockan sju, och då upptäckte jag utslagen över armen.. :S Vi åt. Grillad qournfilé till mig (kött till de andra), bakpotatis, broccoli, tzatsiki och sallad (jag åt dressing på salladen, det gör jag aldrig. Fattar inte varför det har vart så skrämmande. Kändes gött och rätt naturligt). Mumma!

Helt slut, och trots springeuforin undrar jag om jag inte borde låtit bli det idag, med tanke på repetitioner imorgon också, heeela dagen lång.. Sen plugg på kvällen. Njae, får nog väga av när det finns ork och blir över till spring. Fast jävlar vad mycket spring jag har i benen!

Vilken skillnad mot då jag vägde som minst och, trots den lätta vikten fick tvinga mig själv. Jag trodde att det skulle bli så himla "tungt" med extrakilo på min kropp att springa med. Märker ingen tyngd, märker bara att pastan, bananen, rejäl frukost och regelbunden mathållning, mycket mat helt enkelt - gör att jag har energi så det blir över, känner mig gladare. Skönt!

Nu är det bara mensen, och några fåtal tvångstankar och förbud att kämpa mot! :)

Skönt med vädret också, sommarvärme. Och att känna frihet att äta dressing på sallad, äta smör på mackan, äta mig mätt varenda dag, vara snäll mot kroppen - så vet jag att den kommer börja vara snäll tillbaks. Ge tillbaka min mens som den har i gisslan (Skrev om det förra våren också tror jag). Allt var så annorlunda då. Jag kämpade inte. Jag bara ville en massa, men allt det där ätstörda var så mycket starkare. Kanske börjar jag få övertaget nu? Gäller bara att vara vaksam. Men det tror jag att man alltid får vara om man haft en sån sjukdom.

Nu är klockan nästan elva och det suger lite i magen på mig igen. Höhö.
Godnatt underbaringar!

ingen hets!

Ljuva våren är här på allvar! Jag skiter i att väderleksrapporten säger att det kommer bli betydligt kallare om bara 6 dagar. Just nu NJUTER jag av vädret och solsken och D-vitamin ;)

Sprang för första gången på ett halvår i skatås.. Mina "gamla trakter", där jag avverkade mil efter mil efter mil. Vart rädd för att springa, men särskilt rädd för att springa där. Minns när jag sprang för sista gången, tror det var sista gången jag sprang innan träningsförbudet. Hade sprungit 3 mil, det var en varm dag, jag fick ont i hjärtat efter dessa tre mil. Mådde skitdåligt, men det absurda var att jag inte vågade stanna. Jag var mer rädd för att stanna än för att fortsätta. Det visar ju på anorexins järnvilja, alltid fortsätta springa, inte stanna, äta lite trots yrselanfall. Galet.

Jag bröt mina gamla springrutiner ett efter ett! Till att börja med; jag cyklade till själva skatås. De 2 kilometrarna som jag alltid har gått förr, och tagit den sista "spurten" på samma 2 kilometrar tillbaka, hur jobbigt det än var, och hur gärna jag än ville stanna.

Jag cyklade dit på min nya fina cykel och såg massa vitsippor på vägen.! underbart. Sen började jag själva springet. Jag valde 5-kilometarn. Mycket terräng, men fin slinga. Sprang ganska fort, men jag saktade ner de gånger jag kände att jag tyckte det blev väl tufft. Jag blev glad, jag kände mig fri, jag har spring i benen! Jag älskar det. Jag stannade efter slingan och andades ut, stretchade ordentligt och låste upp cykeln, cyklade lugnt tillbaka, ingen hets. Såg samma vitsippehav på väg tillbaka och stannade. Plockade en stor bukett och cyklade hem. Jag är så glad idag. Glad att jag kan hantera träning utan hets, glad att kunna NJUTA av träningen.

Gick bra på östra, stabil vikt. Jag skulle kunna få mens på denna vikt kanske, fast lite gränsfall. Blir (som du sa U) så irriterad och lite rädd när dom säger att man kanske måste väga lite mer än man vägde när man sist hade mens. Dom säger att det kan ta ett år med frisk vikt att återfå mens. Skit. Men det är inte väsentligt just precis nu, eftersom jag är rätt glad idag.

Jag sa åt henne såhär "det här är inte för att vara elak, men jag trivs inte med att träffa samma behandlare som min syster hade när hon gick här". Hon såg lite sammanbiten ut och sa "men din syster gick ju bara här några gånger". Det blev tyst (och jag tänkte; jaha, men jag kunde ju inte gärna säga åt dig att det är för att jag ogillar ditt sätt att prata med mig). Sen sa hon slutligen (kanske för att hon menade det, men mer troligt att hon sa det för att hon är psykolog - och borde säga det, "jag respekterar din synpunkt och ska ta upp det på personalmötet".

Ikväll är det teater med klassen på stadsteatern, hoppas den är bra!
(bilden visar vilken konstig frisyr jag sprang i ;)..)

segt. MENS

Hej hallå!
Idag är det onsdag, och lite seegt. Borde borde borde plugga (när borde man inte det liksom), skulle kört idag, trodde jag, tydligen var tiden imorn på morronen (?) ska till sjukhuset då, så fick flytta till nästa vecka. Satte mig vid datorn och gjorde teori, gick dååligt. Fick 57 av 70.. underkänt. Iaf, har ju ett tag på mig om man säger så.

(blev lite upplyft av ummagummas kommentar), äh det fixar jag. Är ju en "plugga-järnet-få-alla-rätt-glömt-3minuter-efter-tjej" så det löser sig. He he he he

Mer gnäll: Mens. Jag skriver det igen. Mens. MENSMENSMENSMENSMENS. De 2(?) personer som läser min blogg lär ha tröttnat vid det här laget.. Men tyvärr. Just nu är det nästan allt som ryms i mitt huvud. Mens. Haha, mens i huvet. Näe, men oj - jag kan verkligen inte koppla av. Det lugnar mig inte när folk säger "den kommer- när du nått din vikt där den försvann. Den kommer". Det lugnar mig inte ett jävla skit. Jag minns inte alls vad jag vägde när jag försvann. Den hösten var ett jävla vägande varenda jävla dag, jag håller inte reda på vikt och kilo såhär i efterhand. Hösten 05, jag blir galen. GALEN. Jag vill inte gå upp ett jävla hekto till. Trött på det här. Jag vill ha mens nu, jag har en vikt som vanliga folk har nu. Varför är min kropp så jobbig att den behöver "kurvor"- eller fett som jag inte vill ha. Mensmensmensmens.
(Jag är bara lite negativ idag.) Ska till östra-tanten imorn, och jag känner mig bara tjockare när jag vart hos henne, hon är så jävla konstig. KONSTIG. Jag kan inte fatta att hon sa "jag ser att du blir upprörd nu" med platt, kall röst och TITTADE PÅ KLOCKAN när jag storlipade.

Suttit och skrivit första utkast till Lea-dagboken nu. Har massa arbete kvar, men orkar inte. Nu ska jag äta nån frukt.

Godnatt ni två underbaringar ;)!

våffelångest?

Det var trevligt igår, tur för mig att jag fick promenixat innan solen försvann. Övningskörningen gick bra och jag dök upp några minuter sent till L och H (jag ser det som en dygd att komma i tid) hehe, dock fick jag veta att varken A eller H skulle dyka upp. Det var mycket synd, särkskilt som vi skulle fira A lite då hon fyllde år dagen innan..

Vi köpte lite rotsaker, svamp, glass, lite lax, saffran och ägg (och en påse mandelchokladägg) och gick hem till L och gjorde käk. Mycket gott och trevligt! Där tillbringade vi eftermiddagen och det slutade med att vi la oss på golvet för vi var så mätta. Fast jag blir aldrig sådär "sjukt mätt" som andra tjejer blir. Även om jag äter lika mycket eller mer t.om. Försöker att inte se det som att jag har för stor matsäck eller så.. Menmen, nog om det. Jag fick inte så mycket ångest av maten iaf. Gick hem, hälsade på farmor och en kusin som var här innan dom gick. Sen upptäckte jag skadedjur! Vi har skadedjur, äckliga äckliga svarta kryp som spritt sig från översta våningen ända ner till köket (vi har fyra våningar, och köket ligger på andra). SÅ ÄCKLIGT. Jag gick och la mig och drömde mardrömmar om att golvet var svart av alla äckeldjur, fy sjutton! Jag vaknade flera gånger om helt svettig av äckelkänslor och inbillningar att jag hade kryp över hela kroppen.

Vaknade på morronen jättetrött.. Efter alla slitsamma drömmar. Blä. Gick till jobbet och hissade flaggan och gick hem, vi käkade då frukost ihop. Sen hittade jag en cykelannons i GP, ringde och jag hade sån tur att mormorscykeln fanns kvar för 700 pix, och gubben som sålde bodde dessutom en kilometer från där jag bor! Jag och mamma gick dit och gubben visade sig ha fler cyklar, han var pensionär och köpte cyklar billigt på auktion och sålde vidare. Provade tre, men fastnade för den rostiga, men ack så VACKRA "fram"-cykeln (gammalt märke som slutade tillverkas på 70-talet).Är en 50-talscykel med välvd ram, inga växlar såklart men überskön att cykla på. Jag köpte den och mamma, pappa och jag begav oss ut på en cykeltur. Mysigt..! Sen skulle vi hem och mamma gjorde våfflor. Jag åt två med lite rom på, och när jag tatt den tredje (och sista) våfflan med en klick glass och jordgubbar på blev jag überledsen. Usch vad jobbigt det kändes. Kände mig så äcklig och karaktärslös. Konstigt, igår åt jag ganska mycket glass och mat med vännerna, men fick inte alls sånna känslor då. Men jag har iaf bestämt mig nu för att tre våfflor till lunch är inte alls för mycket, sådetså!

Nu sitter jag med plugg upp över öronen :S Men imorn är det mysfrukost med Domoro, ska bli trevligt. Jag ska ta med mig hallon, blåbär och bananer och lite annan frukt..! Sen är det repetitioner hela dan.

Nu ska jag skriva vidare på min fiktiva dagbok över den unga, homosexuella nazisten Lea. Det är spännande.

Glad Påsk!

Ja idag är det påsk. Gud vad lite det betyder.. Tänk när man var liten och det var lite julaftonskänsla över det där godisletandet. Påsk är överskattat.

Men blir mysigt med buffé med tjejorna idag. Vi ska mötas upp, gratta A, köpa grejer och splitta på oss alla (kostnaden) sen laga käk.

Känner mig lite svullen i kroppen, fick ångest förut, gick ut och promenerade i lite mer än en timme. Förr sprang jag i två timmar när en sån ångest dök upp.. Känner mig orolig på nåt vis. Kanske har det något att göra med att det blir godis och sånt. Ska jag eller ska jag inte äta godis? Hur mycket "får" jag ta? Sånt tänker jag på.. :/ Hoppas det går över.

Nu ska jag och föräldrarna (jag kör) hämta bilen de ställde vid sina vänner när de var där på middag igår. Blir över en timmes körning iaf.. Hoppas det går bra!

Glad påsk på er alla..!

smoked lakrits.

Tja så var det skärtorsdag. Påskkärringarnas dag, fast när jag var liten och bodde i Ytterby, så var det i princip det enda stället i landet som gick påskkärringar på själva påskafton. Det var roligt. Och pinsamt när man blev äldre, men först roligt. Vi massproducerade påskkort och vissa barn fick inte gå påskkärringar för deras föräldrar tyckte det var "tiggeri". Men hallå...?

Idag har jag varit på banken och hämtat ut 3200 pix. Kändes läskigt att gå med så mycket kontanter. (även om det handlade om cirkus 300 meter hem..) hehe.. I allafall. Jag har 4000 pix kvar på kontot, och lön+skatteåterbäring blir väl iaf en 10.000 till juli. :) Känns gött kött..! Till saken hör att jag egentligen bara behövde 2800 till interrailkortet som vi ska köpa idag, men jag tog alltså ut 400 kronor extra.. Jag skäms liiite inför mig själv men å andra sidan har jag inte pillat på min lön sen i oktober, utan levt på studiebidraget som andra fattiga studenter. Bara köpt lite kläder och typ.. läkerol. 400+200 som blev över när jag köpte medlemskap i boxklubben.. :) 600 pix, en del ska gå till A:s present (hon fyller år imorgon). Resten skulle jag vilja köpa något till mig själv för. Skor eller väska?

Klockan ett ska vi ses och köpa interrail sen sushi om det blir som jag vill.. ;)
Sen promenix på stan kanske och runt sju så är det träning. Teknik. Jag vill svettas, men teknik är inte min del kaka precis.. Har O koordination och det krävs ju underförstått i boxning. Så därför är väl teknik bra.

Igår ringde östra och sa att min behandlare var sjuk, så dagens möte blev inte av. Fick väga mig hemma istället. Droppat ett kilo enligt vår supervåg. Jag blev lite förvånad faktiskt. Förra veckan kändes det verkligen som om kroppen skulle fortsätta gå upp i vikt av bara farten, att jag inte behöver anstränga mig längre, att kroppen fixar det. Men tydligen är ansvaret fortfarande mitt. (slutsats; träning kräver mer mat kanske?)

Det är ingen sol och inte varmt. En typisk tråkväderdag. Väder är verkligen min grej. Fan vad jag pratar väder hela tiden. Det funkar ju i alla sammanhang. Och det är inte något jag tar upp i brist på annat i samtal. Väder är verkligen centralt i mitt liv. Och jag mår som allra allra bäst när det är solsken.

Nu ska jag snart promenixa in till staden med musik i öronen och solsken i.. eh? i huvudet? Jag ska köpa lyxläkerolen (smoked liquerice) och något till A, och kanske en topp innan tjejorna möts.

Ha en strålande dag!

mongobild..

Godmorgon igen, fint att blogga på morgonen, det sätter ribban för dagen liksom!

Igår kändes det rätt bra, jag vet hur roligt det låter att börja blogginläggen med "då och då kändes det så och så", men det är skönt att spalta upp för sig själv, och eftersom jag är en kicka som lyssnar på mig själv numer, så känns det gött att skriva det svart på vitt liksom.

Som sagt, bra igår, vi repade våran scen i 2-3 timmar ungefär, det var tufft, men bra för oss att jobba på den. Efteråt åkte jag direkt till boxen och betalade terminsavgift, A kom inte förrän´två minuter i sju..! vi börjar ju sju, så jag började fundera på ifall hon inte skulle dyka upp. Vi behövde bara betala 400 pix, 200 mindre än den vanliga avgiften eftersom det är så kort tid kvar på terminen!:)

Vi sprang och hade raka armslag och cirkelträning+skuggboxning. Roligt, men jag hade gärna kört lite hårdare. Jag gillar att träna hårt. Det är skönt att reda ut för mig själv att det är JAG som gillar att träna hårt, inte ätstörningen. På torsdag är det teknik-träning - alltså inte hårdträning då heller =/

Snart ska jag bege mig av till sista repdagen, känns bra, få riktigt lov efteråt liksom..! Ska till banken imorn och hämta ut 3000 pix. Kommer bli nojjigt att gå runt med dem i flera timmar. hehe..

Nu måste jag packa lunch och frukt och byta från träningsväskan till den vanliga.

Solong!

en tisdag.

Guten Morgen!
Vårt internet har varit väldigt knepigt de sista dagarna, I-landsproblem numero Uno..

Jag går varje dag och inbillar mig att "idag, idag kanske den kommer". (alla vet vad jag menar) Jag vill helst inte gå upp ett hekto till typ.. Kanske blir nödvändigt.

Annars har jag umgåtts med mina älskade pygmeér. majoriteten av mina kompisar är under 160 cm, det känns bra, jag är ju 159,5 - så vi matchar. Haha.

Har ju lov nu men ändå inte "ledig" eftersom:

Har teaterrepetitioner nu, igår från 11.30-17.00(var hos psykologen innan). Idag från 10-17 eller 18, samma imorn, och nästkommande måndag 09.00-18.00. Känns rätt bra. På lördag blir det påskbuffé med vännerna och på torsdag ska jag först till östra, sen vara med kamraterna, så ska vi krubba sushi och köpa interrailkorten! (måste dock till banken först och nalla på mina besparingar..).

Idag blir det lång-träning på boxningen efter repetitionerna. A ska med tror jag, förhoppningsvis lyckas jag övertala henne att träna torsdag också, hon vill nog inte träna på fredan tror jag, eftersom hon fyller vuxen!

Som sagt, jag väntar varje dag på mensen. Jag är otålig och lite arg.